la vida es más compleja de lo que parece

Que paradójica que es la vida, cuanto más odio a la gente, en más redes sociales me registro. Otra cosa bastante loca es que Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, entre otros murieron a los 27 años, y esta piba Amy Winehouse también, me está dando miedito . Inspeccionando un poco en mi yo dentro de mi cuerpo, veré como una especie de ¿m?.. nebulosa. Claro, lo que pasa es que 17 años de vida no alcanzan para conocerse, al menos no a mi. Es como que yo se que soy, pero hay veces que digo, ¿que te está pasando?. Algo que me da mucha rabia es la gente que va por la vida sin preguntarse en estas cuestiones, o no se, haciéndose preguntas que le retuerzan el encéfalo. No, esa gente está tranquila mirándose una peli. No es rabia la palabra, es como cierta envidia. Porque que se yo, no se puede vivir la vida filosofando sobre donde vinimos y hacia donde vamos, porque tal vez así mueras a los 27 años como los artistas nombrados antes (agregando varías lineas de merca, siempre). Pero aveces, y hablando en serio, estaría bueno dejar de hablar con mi cerebro y dejarse vivir, que no es lo mismo que dejarse estar, ojo. Siempre dijimos con mi amiga, 'la diferencia es hacerse o no la boluda ante la vida', pero de este temita ya hablé. Pero que se yo, tomarse la vida más naturalmente, y no pensar que cada hecho es un hito mundial en la historia de mi vida. No se donde vi el otro día algo que no pude parar de pensar, era una peli que decía 'la mayoría de los días de nuestra vida no suceden cosas significativas'. Y es verdad. Pensar que los días que nos marcan, son esos que pasa algo que te choca, o que te pone feliz o triste, o una noticia, o algo nuevo. Los demás días se dejan pasar, como que en realidad no pasa nada. Y es loco, todo. Pero paralelo a todas estas cosas, también se me viene a la cabeza que tal vez, ese rejunte de días, a futuro, sean esas cosas que van a terminar sumando, las historias que uno va a contar. Tal vez todo esos días sean los recuerdos que uno vaya almacenando en la memoria. A las cosas grandes, las forman pequeñas partecitas. Y acá está mi duda, ¿porque no darle la importancia que se merecen las cosas chiquitas?, uno me dirá, dejate de joder, y tal vez pueda ser que yo misma me diga 'lo que estas pensando/diciendo es muy yankee'. Puede ser, todo puede ser. Puede ser que sea muy dramática, puede ser que sea muy enferma, puede ser que sea muy exagerada, puede ser que siempre quiero que las cosas salgan como yo las espero, y tal vez puede ser que lo que esté planteando, que es vivir cada día un poquito más, sea pretender mucho. Y por más que pelee conmigo misma, por más que me diga 'dejate de joder, no vivís en una película' , por más que aveces que las cosas no salgan de la forma ideal que yo tengo en mi cabeza, mi objetivo siempre va a ser tratar de vivir un poco más la vida, tratar de hacer un día cualquiera algo emocionante, pero sin que deje ser eso: un día cualquiera. Y puedo llorar, puedo enojarme, puedo hasta putear a todos y a todas y creer rotundamente que nadie en este mundo me entiende, pero yo se en el fondo , sé que todo eso que hago es porque soy así, y está en mi buscar lo lindo de cada día, y que al no encontrarlo, o al no permitirme a mi encontrarlo por diferentes causas, me enoja, me pone triste y quiero putear a todos. En fin, contradiciéndome, la verdad es que si me conozco, y me conozco demasiado, y por ahí, aveces me enojo tanto conmigo misma que me salta para cualquier lado la térmica. Pido de corazón disculpas a todas aquellas personas que alguna vez (y creo que más de una) les he hecho saltar los tapones a ellos también. Lo raro es que a esa gente, es realmente, lo único que a mi me importa en esta vida, verlos felices a ellos, y ser feliz con ellos, y paradójicamente, son con los que más discutimos, nos enojamos y chocamos. Bueno, me emocioné al pensar lo grande que es la vida, y vivir y toda esa cuestión, y me da un poco de miedo también.