composición sobre una noche y un día no del todo buenos.

16.38 p.m: Recién termino de almorzar. Comí unos fideos hechos a las 12 y media, aproximadamente, por lo cual no me extraño que en vez de pinchar uno por uno, comí de a cascotes de tirabuzones. Le puse puré de tomate, esos que vienen en cajita, sin nada, solo eso. Un minuto y medio al microondas. En este lapso, subo, me miró la cara al espejo. Tengo el maquillaje horriblemente corrido, mis pestañas están tan pegadas por mi rimmel que me pesan cuando pestañeo. Para agregar a la imagen: Medias negras rotas y corridas, zapatos claros manchados con el nosequé negro hecho de mugre de boliche mezclado con la pegajosidad de esas bebidas alcohólicas de colores que son de lo más asqueroso que el mundo conoció. Siento mi cuerpo muy sucio, como percudido por el olor a humo y por el calor humano. Mi ropa huele de esa forma. Mi pelo dentro de todo se mantuvo estable, no varió mucho desde que me fui la noche anterior. Terminaron los fideos. Me saco la ropa, me pongo mi pijama, un buzo medias de algodón y bajo a comer. En otra ocasión me hubiese generado muchísima violencia el hecho de que haya fideos para comer cuando vengo de la calle con un hambre atroz, porque el fideo representa en mi vida todo lo que tenga que ver con lo cotidiano, lo insoportablemente cotidiano, como la imagen de los platos sin lavar, o los pelos de la escoba que nunca nadie se va a dignar a sacar. El fideo es un emblema de lo predecible, le saca la magia al hambre de los que sabemos que vamos a llegar a casa y podemos comer. Un fideo en un camping te lo recibo de brazos abiertos, porque es parte del folklore agreste, claramente. Pero el fideo de paquete sobre todo en el almuerzo, me embola un montón y me enoja muchísimo. Pero hoy me senté en el sillón, me tapé con la manta, y saboreé esos fideos como si hubiesen sido una milanesa napolitana (el diccionario de google chrome no conoce la palabra "milanesa", después se quejan de que las cosas van maso maso). Terminé de comerlos en cuatro minutos, literalmente me los respiré. Dejé el plato sobre la mesa ratona y me puse a escribir esto.
Ayer fue una noche horrible, donde volví a un lugar donde ya no debería ir y vi gente que ya no me gustaría ver (haciendo énfasis en esto último). Mi intuición y mis amigos me decían que no tenía que ir, pero como muchas veces uno hace, se caga en los dos por igual, y lo hace de todas formas (empecemos a hacerle caso a estas dos cosas, ayuda mucho). Lo que temía que iba a pasar, pasó. Y una vez que sucedido todo y habiendo cumplido la noche su fin,  me fui del boliche. Con muchísimo frío en mis piernas cubiertas por unas medias de nailon (no me jodan, eso no abriga) y con una tristeza mezclada con bronca en la garganta, en el pecho y en la panza, comenzamos a caminar con mi amiga Mariana (gracias que existís) a la parada del queridísimo colectivo línea 87, que, aunque usted no lo crea, vino muy rápido, a eso de las 4.30 a.m.
Ya en la casa de mi amiga, me saqué la ropa, me puse el pijama y me dormí solo una hora, porque las otras tres que tenía para dormir se me fueron pensando en ese estado de limbo, entre el sueño y la conciencia. Suena el despertador , 9.20 a.m. Tengo psicóloga a las 10 a.m. No pudiendo creer la cantidad de sueño y agotamiento que yo tenía, me levanto y me cambio. Salgo a la calle, frío mucho frío. Empiezo a caminar para la parada del 80, a contramano de toda la gente, con mi ropa mugrosa, un olor a pucho encima terrible y una cara que dejaba mucho que desear.
Luego de la sesión, ya no tengo más sueño, es ese momento de inflexión cuando no dormís nada la noche anterior que divide el sueño máximo del desvelamiento total, en donde uno empieza a preguntarse de donde vienen todas esas energías vitales que hasta te hacen pensar que podría ser una buena idea ir a trotar a Agronomía una horita. De nuevo en el colectivo, me dirijo hacía mi secundaria, que festeja el día de la primavera, como todos los años. Me encuentro adentro con todos mis compañeros y con algunas caras que había visto pasar la noche anterior, y no exactamente en las mismas condiciones. Todos a la luz del sol parecen un poco más buenos y delicados. Terminado esto, hablo un rato con mi profesora predilecta, que intercambia una charla bastante ofensiva con mi amigo personal Lisandro sobre el futuro laboral de él y las formas en las que uno NO- debe manejarse en ámbito.
Salimos del colegio, tomamos sol un rato en la plaza (completamente necesario) y voy para la casa de Licha a tomar unos mates. Hablamos del futuro, de las formas en las que uno tiene para desenvolverse en el mundo, de las relaciones amorosas pasadas y venideras. Él se tiene que tomar el tren, se tiene que ir a la facultad. Lo acompaño hasta la estación donde, de paso, me compro un arito nuevo para mi nueva perforación en la oreja izquierda (imposible no perforarme, o cortarme el pelo o comprar algo que implique un cambio en mi físico cuando estoy triste, una muletilla, bastante poco original.). Lisandro se va, yo vuelvo a mi casa, me pongo mi nuevo arito, luego de la desinfección del área correspondiente, y ahora sí enfilo para la cocina a hacerme los fideos con puré de tomate.

Ayer a la noche me comí todas las uñas, que tanto cuidé y tanto me costó mantener largas y pintadas.
Ayer a la noche me compré una cerveza de 15 pesos que estaba caliente y sin gas.
Ayer a la noche se me corrieron todas las medias y me cagué de frío.
Ayer a la noche, fue cuando me di cuenta que nunca más vuelvo a no escuchar a mi intuición. Cuando te dice algo dentro tuyo que te quedes, quedate. Porque no solo va a ser una noche de mierda, sino también todo un día después pasándola igual de mal, lamentándote de haber ido.

Son las 17.52, hora en la que me voy a bañar y a dormir para terminar de una vez, un día de mierda.

Del sentido de la vida y ñandúes

Hace mucho tiempo que no escribo, tal vez por falta de algo que contar. Y no voy a escribir cosas que después leo y no me gustan porque me da vergüenza propia. Además últimamente mi vida esta medio vertiginosa y no me dan ganas de contarles lo raro es no se, ponéle, la facultad, mi vida en general, crecer rápido, la primera inserción laboral, etc etc. Osea, son cosas que ya le pasó a todo el mundo, no es divertido, no es original. Por eso, lo que hoy me convoca a este espacio del cybermundo es hacerles llegar algo que me parece... no se que me parece, me desbordan las palabras realmente, así que se los voy a decir del modo más claro y conciso: MIS VECINOS TIENEN UN ÑANDÚ EN SU CASA. Si, osea, si. UN ÑANDÚ, gran ave autóctona de nuestro país. COMO VAS A TENER A UN ÑANDÚ EN TU CASA? No se boludo, de todas las especies que no podés domesticar, la que más le interesaría a una persona normal sería una suricata, o un pingüinos , o un mono. Pero un ÑANDÚ? Creo que es el animal más feo de todos los que se podía haber elegido. Osea, para eso no se, me compro un plumero que es lo mismo. Y si te FASCINAN las aves, y te cabe la onda del trafico animal, traéte un pavo real, que es más copado. Nada tiene sentido. Después te ponés a pensar, como mierda habrán sido la historia para el que final sea un ñandú. Osea que? (conversación):- "Me parece que la mejor decisión es traer un ñandú a la casa"(?????????????????). Cuando mi mamá se enteró, llamó a protección animal o algo de eso. ¿Saben lo bizarro es escuchar esta conversación cuando uno llega de la facultad?:"Si mirá, buenas tardes, yo llamaba para preguntarte si está permitido legalmente domesticar a un ñandú en capital federal." ¿Porque? ¿Porque uno debe escuchar esas cosas?. Pero eso no es lo peor, lo peor de todo es que cuando colgó mamá me dice: "Si, parece que si se puede tener". Y ahí es cuando te tenés que suicidar. ¡¿PORQUE MIERDA SE PERMITE LA DOMESTICACIÓN DEL ÑANDÚ?!. Si el ñandú se puede domesticar, ¿porque yo no puedo tener un hurón en mi casa? (les dejo este link, para los que pequen de no conocer a esta hermosa cosa que dios creo http://www.google.com.ar/imgres?um=1&hl=es&sa=N&biw=1024&bih=677&tbm=isch&tbnid=5k_ADJ-2AjG6xM:&imgrefurl=http://www.mejoresmascotas.com/un-huron-con-gripe-a/&docid=KjEgKT65cnFH0M&imgurl=http://www.mejoresmascotas.com/wp-content/uploads/2009/10/huron3.jpg&w=354&h=328&ei=BwNqT-SfL8eCtgfT0oyaCQ&zoom=1&iact=rc&dur=882&sig=104507993441783351607&page=1&tbnh=140&tbnw=151&start=0&ndsp=15&ved=1t:429,r:3,s:0&tx=60&ty=62)
En realidad todo se resume a esta pregunta central: ¿Para que alguien, en su sano juicio, quiere un ñandú en su casa?. Todo esto me lleva a pensar en una ultima reflexión que es: no le busquen el por que a la vida, hay cosas que no se explican, no exceden. Simplemente uno puede limitarse a observar como pasan, sin juzgarlas. La vida es un sin sentido absurdo. Pero es divertida y bizarra. Casi tanto como la imagen mental que puedan llegar a tener de un ñandú en el patio de una casa.

something about this place

Estaba en lo de mi abuela, sentada en un sillón, tapada con una frazada, hablando. Se me dio por mirar el comedor. Y ahí pasó. La gente, nace, crece, envejece y muere. La gente cambia, indefectiblemente. Cambian físicamente, cambian sus pensamientos, maduran o no. Cambian de trabajo, cambian de familia, cambian de auto y de casa. Pasan por la vida,cambiando. Pero, ¿que pasa con los lugares?. Es muy raro, algunos cambian, algunos no. Algunos ya no están y otros van a seguir estando, incluso cuando nosotros ya no estemos. Y me quiero referir sobre todo a esa sensación de volver a ver un lugar que hace mucho que no vemos.

Traen recuerdos. Algunos lindos, otros feos. Algunos nos cambiaron, para toda la vida, y tal vez las cosas que pasaron en esos lugares, nos marcaron para siempre. Sin embargo, ellos, los lugares, siguen ahí, inmutables, silenciosos, como si guardaran los secretos de las cosas que se dieron ahí. Miré ese comedor, pero lo miré de verdad. Y puede ser que suene como una película que trata de ser patéticamente emotiva, pero me acordé cuando era chica. Me acordé las peleas en ese comedor, las charlas familiares que más de una vez me dejaron pensando. Me acordé de las cenas, los almuerzos, las risas. Me acodé de toda mi familia, sentada en esa mesa. Y me sentí feliz, porque puedo decir que TODA la gente que considero familia estuvo ahí. De chiquita, de más grande, siempre estuve sentada ahí. Escuchando, viendo, aprendiendo. Y todo pasó en ese lugar. Pero, lo que más me fascinó de eso era el silencio que me devolvía el comedor. Esa respuesta silenciosa, que tantas veces necesito. Es esa sensación de querer escribirle la carta más linda del mundo a ese espacio y que su respuesta sea solo el silencio. Ese es el regalo de esos lugares, el silencio, el espacio que nos da para recordar, sin la necesidad de decir una sola palabra. Y algo todavía más fascinante es que esos lugares, que los siento míos, en realidad, son solo míos en mi cabeza y en mi memoria. Ese espacio, ese lugar físico, es muy impersonal, porque uno se va, pero el lugar esta quieto, esperando... esperando que alguien más lo viva. En el lugar donde pasé mi primaria, ahora está siendo usado por otros chicos, con otras historias, con otro tiempo. La plaza donde iba a jugar después del colegio, ahora puede ser el lugar donde más de uno recibió una piña. El pasto donde me senté con el que ahora es mi novio, la primera vez que salimos, tal vez ahora este un gato, al sol, durmiendo. ¿Quién sabe que será de esos lugares en 10 años? ¿O quién sabe que le pasará a cualquiera en esos lugares, que me marcaron?.

O mirandolo desde otro lado, ¿cúantos luagres habré pisado sin darle importancia, y que tal vez para cualquier otra persona, ese exacto espacio, sea ESE lugar, sea SU lugar?. Imagino todas las historias que tienen guardados esos lugares, historias que nunca nadie las sabrá, solo a las que les toco vivirlas ahi. Cosas malas, cosas buenas, cosas y más cosas. Hechos de nuestra vida que nos toca vivirlas en tiempo y espacio. El tiempo se va, el espacio no. El espacio queda, porque el espacio se presta a que otras millones de historias puedan pasar ahí.

she' s got the ticket to ride

Hay pocas cosas tan frustrantes en la vida como bajarse algo de internet y que no funcione. Es decir, ¿que función tiene, además de solo funcionar?. Su único propósito en su vida útil, y no lo desempeñan. Es un paradigma de la vida muy fuerte. Como cuando uno se siente morir del cansancio, pero no puede dormir, ¿que es eso, que significa?. Le hago una pregunta a la humanidad: ¿Es malo sentir que cuando alguien dice una forrada, esa mierda que tira le va a volver?. Osea, ¿no me debería volver mierda a mi por sentir que le va a dar mierda al otro?. Porque digo, uno no puede andar impunemente por la vida, escupiendo al cielo, sin esperar que le vuelva el garzo a su rostro. Algún tipo de justicia natural de este universo debe existir. Pero he aquí mis interrogantes: Si yo ponele que un día me siento triste, desesperada y con ganas de golpear a alguien en la cabeza, ¿es porque me mandé un moco?, ¿es porque molesté a mi prójimo?, ¿es porque molesté a Caro?. Dudas, muchas dudas. Otro tema. Me siento vieja. Me siento poco adolescente. No me divierte ir a bailar. No quiero tomar porque me da paja. No quiero ponerme más linda, porque me da paja. Me di cuenta el día que fui a una fiesta de egresados sin pintarme. ¿Que me ocurrió?. Prefiero jugar al truco toda la noche. Siento miedo.

Tal vez a los 20 ya directamente organize campeonatos de canasta en el shopping. Todo esto es la culpa de Mariana, lo sé. Perdí todo tipo de inspiración para escribir cosas motivantes y lindas. Solo me salen estas cosas a forma de catarsis. AH ! SI, algo más. Me da mucho miedo la gente. Hay cada cosa que escucho que no puedo entenderlo. O tal vez no quiera entender. Pero la gente me da terror. Creo que es algo que me hace querer quedarme en mi casa, bailando a la terraza.

SI! Es eso, lo descubrí. Estoy vieja, porque me dan miedo. En serio..... ¿Que hago yo inscribiendome en Sociología?. Oh dios mio, creo que voy a morir de un panik atack.

time after time

Que frustrante es querer escribir, y no saber sobre qué ¿Sabés la cantdidad de veces que escribí cinco renglones y después los borré?. No te lo digo, porque ya perdí la cuenta.

Será la vez número treinta que vuelvo a empezar. Odio esperar. Toda mi vida lo odié, no lo soporto, no lo tolero, me come la cabeza. "Dejar pasar el tiempo". Suena un poco abuela

pero el tiempo no vuelve, es lo único que no nos puede volver. Las horas, los meses y los años esperando que pase la vida son deprorables. Esperar al microondas es terrible, esperar el bondi es terrible, esperar que toque el timbre para irme a mi casa es terrible, esperar que te hablen es terrible, esperar un llamado es terrible y esperar a una persona, creo es lo más terrible de todo.

Yo entiendo, no se puede vivir la vida con euforía y haciendo cosas todo el tiempo. Pero ¡a no confundirse! no es lo mismo dejar pasar las horas, que ESPERAR. Dejar pasar las horas, indica o bien que deseás dejarlas pasar, por lo tanto estas disfrutando de ello, o bien que estás deprimido/a mirando el techo y debido a esta condición las horas no se sienten. Pero ahora, ESPERAR, eso implica reprimir mi ansiedad natural, estar pendiente de algo mucho tiempo, lo que conlleva a que el tiempo pase sumamente lento. ¿Que es lo que esperamos, cuando esperamos?. Esperamos que pase la vida, en todos sus sentidos. Yo no quiero esperar más, yo quiero las cosas AQUÍ Y AHORA (y me cago en el "take it easy")

why can't we give love that one more chance?

Mi vida da vuelcos impensables en momentos inesperados, o tal vez no tan inesperados. Son como largas transiciones del cambio mismo, y es loco, cada día me doy más cuenta que mi vida se resume en la palabra CAMBIO. Por ejemplo, ahora estoy en una disputa entre cortarme el pelo cortito a los costados, o no hacerlo. Más que porque me guste realmente el corte (cosa que mi señora madre no comprende), creo que lo hago porque ya me aburrió como me veo todos los días, como me visto, como me peino, como me veo. Por ahí es un poco drástico, o por ahí me quiero hacer la friki con cosas que pasan lo femenino, teniendo en cuenta que no soy una persona femenina. Ya fue boludo, ya fué todo. Si, soy insoportable, si soy re pesada, soy re obse, soy super desagradable. Si mamá, Lucía meo en la pileta, y yo la volví a mear. A caso no fuiste vos la que me enseñaste a hacer pis en los arbolitos?. Tengo ganas de volver a darme oportunidades, de decirme, si, sos una forra, pero te quiero (me quiero) y te doy permiso para seguir intendando no hacerlas más. Ya no quiero eso de "una si, dos no", Dos no?. Ochenta si es necesarios. No es esto prueba y error? Toda la vida es así, que onda eso de dos veces con la misma piedra?. Si me tengo que tropezar setentamil veces con lo mismo, lo voy a hacer, hasta que aprenda, hasta que el tiempo, Dios, Buda, Jah o El Misterio Divino, me digan "bueno, haz pasado el test". Hoy, tengo ganas de hacer las cosas mal, pero hacerlas BIEN. Quiero decir, equivocate BIEN. Basta de cosas enfermas, basta de todo eso que me come el coco. La verdad es que quiero querer bien. Quererme a mi bien, quererte a vos bien, querer al mundo BIEN. Hoy me quiero dar otra oportunidad, porque todos, (si, hasta yo) merecemos otra y otra oportunidad. Quiero estar bien. Eso no quiere decir que esté feliz todo el tiempo, o de buen humor. Ojo, puedo estar en la peor, con un humor de la mierda, pero saber que es normal, y que estoy BIEN. Otra cosa que quiero dejar atrás, el prejuicio. Si querés ponerte "me gusta" en tu propio estado, esta todo más que bien boluda, porque es un país de libre expresión. Querés decir, "solo en este país pasan estas cosas", y si, decilo , decilo porque es lo que realmente te parece. Yo no voy a dejar de detestarte porque lo hagas o no, pero hacelo, como yo también tengo la libertad de borrarte de las redes sociales circundantes. No se, entendés, no se que pasa. Quiero enamorarme de la vida.

afuera el mundo sigue

Tal vez esta angustia oral, tal vez estas ganas de estar comiendo una torta de doble o hasta triple chocolate y no un surtido se cereales naturalmente sanos, y tal vez esas pocas ganas de salir con frío, a la calle, escuchar las cosas que me dicen los obreros que están plantados como el Ficus a la tierra, tal vez eso, y un conjunto más de cosas, me hagan querer quedarme hoy en casa, tal vez durmiendo, tal vez haciendo algo productivo, tal vez mirando una película, o tal vez simplemente viviendo pero bajo mi techo. Porque uno cuando sale, no sabe a lo que está expuesto. Cuando uno sale, está a expuesto a todo. Al frío, al viento, a los obreros. Está expuesto a la vida. Salimos, salimos porque no nos queda otra, porque la vida está afuera, algunos eruditos y personas de medio pelo dicen. Hoy les digo ¿saben qué chicos?, creo que vivo afuera, en el sentido de que puedo estar en mi casa, pero realmente no estoy "adentro". Afuera me lastimaron, afuera me enteré de cosas que no quería, afuera la pasé mal, afuera todo lo que quería hacer

era volver adentro. La vida también está adentro. Al menos hoy quiero estar adentro. Adentro, las cosas se reducen a uno, a lo que piensa y a lo que siente. Sé que muchas veces vivo en guerra con esas cosas, pero hoy con todas mis fuerzas mi cositas que no se quieren mucho entre ellas se juntaron, y se están abrazando, diciéndome "buen... hoy no querés a nadie, entonces nos queremos, h
oy te queremos" Hoy me quiero. Y no quiero escuchar eso de "No es tan importante, no es la muerte de nadie" No no es la muerte, pero me jode, y me pone triste. Solo tengo ganas de abrazar fuerte fuerte, de sentir calorcito con ese abrazo, reirme con dolor de panza, de una charla que te haga olvidar de que estás afuera. Un abrazo, una risa, un charla, un beso que te haga sentir adentro, y por suerte, puedo decir que la gente de mi vida (la de verdad), me hace sentir ADENTRO.

la vida es más compleja de lo que parece

Que paradójica que es la vida, cuanto más odio a la gente, en más redes sociales me registro. Otra cosa bastante loca es que Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, entre otros murieron a los 27 años, y esta piba Amy Winehouse también, me está dando miedito . Inspeccionando un poco en mi yo dentro de mi cuerpo, veré como una especie de ¿m?.. nebulosa. Claro, lo que pasa es que 17 años de vida no alcanzan para conocerse, al menos no a mi. Es como que yo se que soy, pero hay veces que digo, ¿que te está pasando?. Algo que me da mucha rabia es la gente que va por la vida sin preguntarse en estas cuestiones, o no se, haciéndose preguntas que le retuerzan el encéfalo. No, esa gente está tranquila mirándose una peli. No es rabia la palabra, es como cierta envidia. Porque que se yo, no se puede vivir la vida filosofando sobre donde vinimos y hacia donde vamos, porque tal vez así mueras a los 27 años como los artistas nombrados antes (agregando varías lineas de merca, siempre). Pero aveces, y hablando en serio, estaría bueno dejar de hablar con mi cerebro y dejarse vivir, que no es lo mismo que dejarse estar, ojo. Siempre dijimos con mi amiga, 'la diferencia es hacerse o no la boluda ante la vida', pero de este temita ya hablé. Pero que se yo, tomarse la vida más naturalmente, y no pensar que cada hecho es un hito mundial en la historia de mi vida. No se donde vi el otro día algo que no pude parar de pensar, era una peli que decía 'la mayoría de los días de nuestra vida no suceden cosas significativas'. Y es verdad. Pensar que los días que nos marcan, son esos que pasa algo que te choca, o que te pone feliz o triste, o una noticia, o algo nuevo. Los demás días se dejan pasar, como que en realidad no pasa nada. Y es loco, todo. Pero paralelo a todas estas cosas, también se me viene a la cabeza que tal vez, ese rejunte de días, a futuro, sean esas cosas que van a terminar sumando, las historias que uno va a contar. Tal vez todo esos días sean los recuerdos que uno vaya almacenando en la memoria. A las cosas grandes, las forman pequeñas partecitas. Y acá está mi duda, ¿porque no darle la importancia que se merecen las cosas chiquitas?, uno me dirá, dejate de joder, y tal vez pueda ser que yo misma me diga 'lo que estas pensando/diciendo es muy yankee'. Puede ser, todo puede ser. Puede ser que sea muy dramática, puede ser que sea muy enferma, puede ser que sea muy exagerada, puede ser que siempre quiero que las cosas salgan como yo las espero, y tal vez puede ser que lo que esté planteando, que es vivir cada día un poquito más, sea pretender mucho. Y por más que pelee conmigo misma, por más que me diga 'dejate de joder, no vivís en una película' , por más que aveces que las cosas no salgan de la forma ideal que yo tengo en mi cabeza, mi objetivo siempre va a ser tratar de vivir un poco más la vida, tratar de hacer un día cualquiera algo emocionante, pero sin que deje ser eso: un día cualquiera. Y puedo llorar, puedo enojarme, puedo hasta putear a todos y a todas y creer rotundamente que nadie en este mundo me entiende, pero yo se en el fondo , sé que todo eso que hago es porque soy así, y está en mi buscar lo lindo de cada día, y que al no encontrarlo, o al no permitirme a mi encontrarlo por diferentes causas, me enoja, me pone triste y quiero putear a todos. En fin, contradiciéndome, la verdad es que si me conozco, y me conozco demasiado, y por ahí, aveces me enojo tanto conmigo misma que me salta para cualquier lado la térmica. Pido de corazón disculpas a todas aquellas personas que alguna vez (y creo que más de una) les he hecho saltar los tapones a ellos también. Lo raro es que a esa gente, es realmente, lo único que a mi me importa en esta vida, verlos felices a ellos, y ser feliz con ellos, y paradójicamente, son con los que más discutimos, nos enojamos y chocamos. Bueno, me emocioné al pensar lo grande que es la vida, y vivir y toda esa cuestión, y me da un poco de miedo también.

donde todo empiece a ser real

Por alguna extraña razón no estoy escribiendo tanto, será que mi vida se está volviendo aburrida, o será que tengo muchas cosas que hacer. En realidad, todos sabemos, (yo sé) que no es ni uno ni lo otro, no hago mucho, pero no esta aburrido el tema este de vivir. Pero hay días, hay semanas que decís loco, que ganas de partirle la cabeza a alguien. Que ganas de comerme dieciocho panqueques seguidos, que ganas de llorar que me dan cuando veo una paloma comiendo un maíz en la plaza, y ahí es cuando recordás... claro, me está por venir. Pero es muy loco, porque una no se acuerda de eso, pasa la vida simplemente, y vas notando que el ánimo va desfigurándose y transformándose, a las cuatro de la tarde estás furiosa, a las ocho de la noche estas re feliz, y a las once del mediodía del otro día estás encerrada en el baño del colegio llorando. Claro, uno no puede vivir así, es inhumano. Inhumano también es despertarse y que todavía sea de noche, debería haber una ley que diga " será sancionado por el código penal a cualquier ciudadano que se lo vea transitando en la vía pública a las 7 de la mañana en invierno", yo me levanto y veo la negrura y digo como para no estar de la cabeza viejo. Y cuando salgo de mi casa para ir al colegio, veo pasar el 114 hasta las manos, que con suerte hay lugar para respirar y digo bueno, tan mal no la paso, no había una mierda para desayunar, me quedé dormida y mi pelo tiene vida propia, pero TAN MAL NO LA PASO. Y la gente que va a colegios públicos, déjenme de refregar en la cara sus netbooks porque se las voy a partir. Ahora todos van a escribir en sus computadoritas, y yo voy a seguir robando bics por la vida. Que ganas de comer panqueques, pero no se hacerlos, que horrible. Tal vez sea hora de ir a hacer lo del colegio, o tal vez debería buscar la receta de los panqueques en Internet, que para algo sirve. Inhalo, exhalo ... listo. Estoy en paz, iré a cocinar (si salen mal, me tiro del balcón, o voy a comprar al chino melbas)

esta sonrisa me delata

Todos sabemos que el mate de la mañana se toma dulce. He tomado la sabia decisión de no volver a ir a bailar a ningún tipo de boliche extraño. ¿Porque pasarla mal, si podría estar en mi casa en mi cama?. La pregunta es, ¿porque sigo yendo, si ya no me gusta ir a bailar?. Inercia, chicos, inercia. Es horrible, te caga la fucking vida. Bueno, no se si para tanto no, pero que es mala, lo es. Al menos yo pienso que lo es. ¿Cómo describir la inercia? Es ese dejamiento, el dejarse llevar por la vida. Inercia es cuando vamos en un auto/colectivo/motoneta/vehículo con ruedas y frena de repente y nos vamos para adelante. Bueno, esa inercia de la vida, ese seguir para adelante involuntariamente, porque el ritmo de la vida nos lleva para ese lado. Malísimo, por eso termino yendo a bailar a esos lugar detestables. Y ahora, estoy muy tranquila, me desperté, hice el desayuno constante de tostadas con mendicrim y mermelada de frutos del bosque con un mate (claramente dulce), desperté a Marianita con un delicioso mate, me fui a mi casa, me di un baño reparador, y ahora estoy muy tranquila escribiendo estas líneas, bajando canciones de Foo Fighters y Bob Marley, escuchando redempion song. Que bueno, en este momento tengo tranquilidad. Un domingo, frío y asqueroso, pero lindo. Como, me voy a tomar mates con torta fritas con mi familia. Todavia me sobran huevipis de pascua, estoy super contenta porque además de comer en pocos momentos, voy a seguir comiendo como un bobino asqueroso. Mañana empieza la semana, y eso no me esta cayendo mal. Viva Perón, feliz día a los trabajadores laboriosos.

pasado, presente y futuro

Quise ser grande, quise ser chica, quise ser feliz, y quise, de vez en cuando estar triste. Quise un beso abajo de la lluvia, quise ser una rock star, quise ser modelo. Quise tocar la guitarra, quise sacar fotos, quise ser especial, quise ser común, quise pasar desapercibida. Quise ser conocida, quise que nadie me conozca. Quise llorar por amor, y cuando lo hice, quise no volver a sentirme mal. Quise filmar una película, y después me di cuenta que a la que quería que filmen era a mi. Quise dar el pie a torcer cuando sea algo que lo valga, y quise ser orgullosa, hasta las últimas circunstancias. Quise que me digan princesa, quise que me regalen flores, y quise ser superficial. Quise tomar, quise fumar. Quise enseñar, y quise que me enseñen. Quise dejar de llorar, y otras también quise dejar de ser estable. Quise tatuarme, quise cortarme el pelo, quise hacerme muchos aritos. Quise viajar por el mundo, quise aprender cosas nuevas. Quise cerrar mi facebook, quise putear en las avenidas cuando tenga mi auto, pero también quise no tener auto. Quise que me dediquen una canción, que me escriban una carta. Quise tener mi casa, quise tirar abajo la mía. Quise correr desesperada, quise caminar tranquila. Quise mirar con cara de orto al que me caiga mal, quise no tener que saludar a gente no me interesa. Quise mudarme de este barrio, quise cerrar este blog. Arme mi película, y quise proyectarla. NO me salió, porque todos sabemos que vivir no es así, la verdad de la milanesa es la siguiente. Soy grande para algunas cosas, muy chica para otras, soy feliz, pero estoy triste muy seguido, tal vez más de lo necesario. Tuve mi beso abajo de la lluvia, y lo de rock star conmigo no va y lo de modelo menos. La guitarra se la di a mi hermano, las fotos las sigo sacando y trato de ser especial siempre dentro de lo común, y aunque diga que si, no me gusta para nada pasar desapercibida. No me interesa que me conozcan, mientras me conozcan los que me importan, y si, llore mucho por amor, pero al fin y al cabo, son lagrimas que valen la pena. Mi mejor amiga va a filmar las películas, yo no, y te admito, me gustaría salir en alguna. Di el pie a torcer, mas veces de las debidas, y el orgullo, siempre me lo metí en el culo. Mi mejor amigo me dice princesa, y me regaló una rosa muy bonita mi novio y superficial, ya no quiero ser. Tomé y fumé, me enseñaron mucho, y si alguien quiere aprender algo, aquí estaré. Estable no voy a ser, pero dejar de llorar un poquito, me encantaría. El tatuaje viene en camino, hace dos años que no me corto el pelo, y aritos, tengo varios. El viaje por el mundo, sigue siendo mi sueño, y todos los días se aprende, y ya van a ver, VOY A CERRAR MI FACEBOOK , voy a putear, pero sin auto, porque la verdad, no estoy hecha para manejar, las canciones las terminé dedicando yo, y las cartas están guardadas en mis cajas. Mi casa todavía no la tengo, pero tampoco tire abajo en la que vivo. Correr desesperada, dependiendo la circunstancia, es relajante, y caminar tranquila, mucho más. Todavía no puedo mirar mal, mucho menos pasar sin saludar, pero voy a hacer el esfuerzo, lo juro. Sigo en este barrio, y como verán no cerré este sitio web. Yo cuanto mas planeo, peor me sale. Dejarlo ser tal vez, sea la respuesta. Al fin y al cabo, eso, y mucho más soy yo, y eso jamás lo planié.

para ellos, la loca era yo

Hoy hace frío, tengo el pelo feo, mi cama está deshecha, no desayuné, hay pelotudeces de pelotudos en mi inicio del facebook, no hay nadie en la calle, está por llover, se escucha música depresiva, no se lavó mi uniforme del colegio. Es domingo. Frío como la mierda, no podía ser de otra forma (en realidad no hace tanto frío, para mi cualquier temperatura menor a 20 grados es frío). Me estaba comiendo una madalena ( lo que le dicen maGdalenas, pero no se dice así, aprendan) y dentro de ella había un ganchito de abrochadora, casi me lo trago. ¿Que es lo trascendente en la vida? ¿gente? ¿aprendizaje? ¿experiencias?. Cada uno sabrá que es lo importante que tenemos que llevarnos de la vida, o por lo menos de cada etapa de la vida. ¿Que me llevo yo de esta etapa?. Mirá no se porque no terminó esta etapa. ¿O si?. Hace rato que ya no soy yo, pero sin embargo es Micaela la que habla. Cosas se fueron corriendo de mi podio de cosas importantes, para dejarle el lugarcito a otras nuevas. Ya no importa si a cierta gente no la seguís viendo, ya no importa si un fin de semana no salís, ya no importa tener una imagen que sostener a un grupo de gente que realmente injunable. Ser yo, solo yo. Y como es domingo, y como los domingos son inspiradores voy a plantear una cosa que me molesta demasiado de esta vida, de la gente que conozco, sobre todo la de mi edad. LAS COSAS PRE-ESTABLECIDAS.

Hay pocas cosas en la vida que me ponen tan furiosa. Paso a explicar: Últimamente, estoy viendo en mucha gente esa cosa de, se hace lo que se supone que debes hacer en determinada situación. ¿Por que? Por que simplemente, eso se supone que tenes que hacer. Pongo un ejemplo: Lloro, lloro porque estoy triste, porque lo siento así, simplemente lloro. Viene X persona: "No llores por eso, NO VALE LA PENA..." Listo... te ganaste mi odio. ¿Como que no vale la pena?, ¿que se supone que "debería valer la pena" para llorar?, Loco, si lloro lloro, punto final. No me digas que no vale la pena y que sí lo vale. Porque si uno llora, tal vez, por ahí, sea por algo, no por nada. Increíble, irritante. Y lo peor, es que esa frase ("no vale la pena") es una frase armada, una frase ya establecida para apagar un llanto que no se sabe PORQUE debería ser apagado. Estar triste parece ser algo malo, algo que no se debe mostrar, Dios sabrá porque. No se puede vivir en el éxtasis constante, no jodamos muchachos, no jodamos. ¿Porque los niños de primer año, en mi institución escolar, se ATREVEN a hablarme? Yo a su edad, bajaba la cabeza al pasar un SEÑOR egresado, y decía "Si señor" . Un bajón, ya ni los niños me respetan. Mi hermana de 9, o 10 años me boludea. Que tristeza, ¿que se puede esperar de la vida en esta situación?. Nada, me voy a limitar a ir a bañarme y disfrutar de mi acolchado de plumas en un domingo así.

que viva la ciencia, que viva la poesía

Volver a tropezar, volver a levantarse y nuevamente, volver a caminar. No hay nada más simple en la vida que esta sucesión de hechos , y a la vez, nada tan difícil. ¿ Como volver a levantarse, después de haber tropezado tantas veces con lo mismo ?, ¿ que se hace cuando con lo que creciste, se convierte en algo totalmente diferente?, ¿ que haces cuando ya no te quedan ganas de seguir con lo que vivís, cuando con lo que idealizamos vivir no se presenta en la realidad?. Y siempre, siempre y siempre, encontré la misma respuesta a todo eso. En realidad, no es una respuesta, son los detalles. Para mi, los detalles, son los que le dan color a todo. Vivir en un mismo contexto y derrepente, opa!, un detalle. Cosas pequeñas, que son en realidad, TAN GRANDES. Salvan la rutina, es más hacen desaparecer la monotonía de cada día. Algo diferente para desayunar, un plan inesperado para el fin de semana, una caricia de la nada, descubrir una nueva palabra, encontrar una nuevo entretenimiento, verse al espejo y sentirte linda, un día de lluvia con arco iris, encontrar algo super estúpido para hacer, pero que te haga reír como nadie. Reencontrarme con ropa y volverla a usar, lo mismo con la canciones. ( véase miiiiiiiiiiicheeeeeeeeeeeel, m' belle). El olor a tilo que hay a la vuelta de mi casa, quedarse dormida, sin darse cuenta y que un mensaje de texto tierno te despierte. Llamados de gente que querés mucho, solo para charlar un ratito. Encontrar, ordenando, cartas, fotos, papelitos, cositas viejas que te recuerden a algo. Una buena carcajada, observar a la gente y que te llene de amor verlos hacer gestos, comentarios TAN de ellos. Todas esas cosas (y miles más), a mi entender, por más chiquitas que sean esas cosas comparadas con la vida en si, son las que me hacen reflexionar en las cosas MÁS GROSAS que hay, o que al menos a mi se me ocurren. El otro día, me pasó algo rarísimo; volviendo del colegio, escuchando música miré el cielo, esperando un semáforo y pensé en lo loco que es que el mismo cielo que estaba mirando en ese momento, fue el mismo que estaba cuando fue el recital de Woodstock. Fue extraño, y eso me hizo pensar , ya en mi casa, que es el mismo cielo, el mismo PARA TODOS los que son y los que fueron, y los que serán (hasta que se acabe el mundo, claro está). Curiosamente, esa misma noche me acosté a leer 1984, (el cual no puedo terminar porque me está resultando un tanto denso, pero ya empezaron las partes de tortura, asi que se puso), encontré un párrafo con LA MISMA IDEA que me habia planteado ese mismo día. He aquí el párrafo encontrado: "Era curioso pensar que el cielo era el mismo para todo el mundo [...]. Y en realidad las gentes que vivían bajo ese mismo cielo eran muy parecidas en todas partes, centenares o millares de millones de personas como aquella, personas que ignoraban mutuamente sus existencias, separadas por muros de odio y de mentiras, y sin embargo casi exactamente iguales; gentes que nunca habían aprendido a pensar, pero que almacenaban en sus corazones , en sus vientres y en sus músculos la energía que en el futuro habría de cambiar al mundo". Por ahí me fui un poco a la mierda, citando este texto, pero en ese momento, cuando ese mismo día leí eso dije: me están filmando, algo grave está pasando. Y eso fue lo que hizo al día especial. No fue nada, en comparación a las cosas que uno suele hacer los días normales de su vida, pero fue algo que me sacó del lugar cómodo de la rutina, y fue lo que lo hizo, un día copado.

Ahora, este modo de vivir cosas sublimes, lleva consigo un problema; cuándo ya no hay más detalles que ver. Cuando un día se ausentan las cosas que me hacen pensar, opa, estoy viviendo, ahí es cuando surge mi vacío y mi tendencia al suicidio. Y ahora voy a nuevamente utilizar el recurso de las citas, pero esta vez, de una gran amiga mía, que dijo: " ¿VIVIR O NO COLGADO DE LA PALMERA?, ESA ES LA CUESTIÓN", mandando a Shakespeare a lavarse el orto. Es una muy buena reflexión... pasado a limpio ¿HACERSE, O NO, LA BOLUDA?. Claro, las dos tienen sus ventajas. Cuando una se hace la boluda, pasase la vida haciéndose la boluda, yendo al colegio haciendo se la boluda, comprando galletitas haciéndose la boluda, hablando con sus amigas, amigos, novio, familia haciéndose la boluda, la vida pasa así, como una... haciéndose la boluda, por lo tanto se vive en el limbo, en un constante stand by, donde nada es lo suficientemente terrible para llorar, pero tampoco nada es suficientemente bueno como para llorar de risa. En fin, una, haciéndose la boluda, vive una vida boluda. Pero que pasa, no se sufre, no se llora, no se preocupa, no se perturba, una vida cómoda.

Ahora, eligiendo vivir una vida a flor de piel, pasa lo que me pasa a mi. Crisis, constante. Básicamente. La cosa está en saber en hacerse la boluda cuando me conviene, sin que la vida te termine boludeando. Es extraño, todo. ( y si loco, tengo aparatos, una sonrisa de mierda y subo igual una foto riéndome, porque soy heavy)

tengo tiempo y tengo paciencia

Cumplir 17 años me pegó fuerte, fue raro, extraño, confuso, enquilombado. Si bien este tipo de pensamientos, que más adelante redactaré, empezaron antes de cumplir años, persisten hasta el día de la fecha, pasado mi japi berdei, y estoy segura y espero que sigan por mucho tiempo más. Pasaré a contar cuales son estos tipos de pensamientos y sentimientos. Tengo ganas de desentenderme de las cosas que a mi, realmente NO ME INTERESAN.Porque, siéndome sincera a mi persona, por muchos años, me preocupé por cosas, que ni Teresa de Calcuta le importarían, y es más, me hacia mala sangre por ello. En estos pagos, y en estos tiempos, me di cuenta que esas cosas no tienen ningún tipo de importancia en mi, que no tienen que seguir estando en mi vida, así que decidí dejar de preocuparme, y lo curioso es que lo logré. Yo creo que fue, porque realmente lo deseaba y tenía todas las energías puestas en ello. Claro y vivido ejemplo de esto que estoy contando, fue el hecho de empezar a suprimir y borrar gente de mi cuenta de Feisbuc, que no conozco, y como si fuese poco, me llenan el inicio de grupos tales como : " si nunca te fracturaste el fémur, no tenes vida ", o " yo también tengo tele en mi comedor ", o " unite si tu nombre tiene vocales ", entre muchos otros, que de solo pensarlo me pone un poco violenta. En fin, adiós árabes, adiós gente desconocida, adiós. El próximo paso es borrar gente que si conozco, pero no me interesan, con todo respeto, pero todavía no estoy preparada para ser una vieja chota, así que eso lo dejaré para un par de meses más. Otro ejemplo de la deliciosa crisis mental que estoy viviendo fue la de empezar a escribir mis memorias y pensamientos en un cuaderno (cortesía de Marianita, muchas gracias), que como ella bien dijo, "sería como tu blog, pero solo para vos", y fue interesante no, porque yo acá en este sitio de la inmensa internet, escribo cosas porque me gusta compartir con otras personas esto que pienso, pero en un "diario" si se lo puede llamar así, escribo esas cosas que solo Micaela y yo saben, esas cosas que me guardo siempre, y que nunca nunca dejé que salieran. Y no digo que estas cosas me hagan mal guardandomelas, simplemente todos tenemos esas cosas que las discutimos con uno mismo, y que no dan ganas de que otro las sepa. Es lindo, poder descargarse y después poder volver a mirar y leer todo lo que sale de mis neuronas. En fin, llegó el cambio señores, y estoy alegre con eso, porque que se yo, bien no estaba, no digo que ahora si, pero es una mejora y un paso más atrás del inminente suicidio en masa de varias personas de mi circulo de confianza, que tanto amo. No se que tuvo que ver esa ultima linea con el texto, sepan disculpar.

veámoslo un poco con tus ojos, el futuro ya llegó

A diferencia de Navidad (en el cual tuve un episodio psico-mental poco feliz), Año nuevo, tiene esa cosa nostálgica asquerosa, mezclado con expectativas y sentimientos raros. Pero me agrada, se podría decir que entran en la lista de cosas que apruebo. Me parece bonito celebrar todo eso que termina, y recibir otros 365 días sin estrenar, nuevitos, nuevitos. Este año me agarró como un miedo extraño cuando faltaban diez minutos para las doce. No se si miedo, pero nostalgia, como siempre, porque soy una persona EXTRA MEGA nostálgica, cosa que me rompe las pelotas un poquito. Pensar en todo lo que me pasó este año, las cosas nuevas que se cruzaron conmigo y me dijeron 'hola'. Y esas cosas, quiera o no, hay que saludarlas e invitarlas a pasar a tu casa. En este año, hubo algunas de esas cosas que me saludaron que las dejé pasar sin miedo, otras con bronca, otras con tristeza, y otras con mucha mucha felicidad. Pero bueno, lo importante es que las dejé entrar a todas, y cada una de ellas, dejan algo en uno. Siempre, cualquier experiencia deja algo nuevo que pensar, o algo para olvidar. Lo bueno es que pasaron, y que junto con las que vendrán este año, seguirán formando al sujeto, que vendría a ser yo. Lo que si voy a aclarar, que me da sinceramente por las repelotas, que leo y me enfurece, es 'AÑO NUEVO, VIDA NUEVA'. Oíme.... eh, me estás poniendo un poco mal, un poco nerviosita, como vida nueva? Osea, tu fucking vida no va a cambiar porque pasamos del 2010 al 2011, va a ser exactamente igual. Osea, vos podes venir y decirme, 'si pero te expectativas de que sea un año mejor, pasarla bien, descorcharla mal'. ¿Que onda?, porque tenés que esperar a año nuevo para cambiar? como si el cambio de un año al otro, hiciera un click en uno y digas, 'ESTE AÑOS MUCHACHOS, SOY OTRO', mentira, no mientas, porque el año que viene, vas a decir la misma basura que todos los años. No es que esté en contra de VIDA NUEVA, porque perfecto si lo que tenés no te está cabiendo mucho y lo querés cambiar, pero PORQUE ESPERAR HASTA FIN DE AÑO?, DA FUERZA EN UNO MISMO? TE BAJA LA CONFIANZA EN UNO DEL CIELO? Siempre tenemos la fuerza para cambiar. Bueno igual, el 2012 nos morimos todos, así que aprovechen IMBÉCILES, aprovechen a decir VIDA NUEVA, porque va a ser el ultimo año que van a vivir de su puta vida. No podía faltar la parte emotiva de todo esto, y decir que sinceramente le agradezco a cada persona que hizo la diferencia, a la gente nueva que se unió, y a las que siempre estuvieron, y que este año sea un año que digo: me cambiaron muchas cosas.

Gracias a todos esos de que verdad saben que valen para mi, que los llevo conmigo siempre, y los que creen que los quiero, pero en realidad no, me rio en sus caras, porque me caen mal. Y así, me resta decir solamente, un muy feliz año a todos todos todos (aun que no me importes), porque todos merecen un nuevo comienzo.

no me impide en este día que te quiera, amor.

Me siento super anti mega festiva, pero es algo que no soporto, odio navidad. ¿Porque la estamos festejando?. No se, todo caretaje. Igual, el problema no es navidad en si, el problema es la plaza devoto en navidad, me llena de asco y repulsión. Dejame comerme el mantecol en lo de la abuela tranquila, no me obliguen a ir a saludar a gente que no me interesa saludar, por una cosa que ni se porque la estamos festejando. Puedo parecer un poco frígida y ortiva, pero realmente, me llena de asco. Me gusta estar y poder ver a la gente que quiero y darles un requete abrazo. Podría, ya que es inevitable que navidad venga, (y es más lo hago), usarla como una especie de fecha rememorativa de que hay gente en mi mundo, que merece la pena que en este día, brinde por ellas, y abrazarlas fuerte fuerte. Pero de ahí, a saludar a chicas que eran de mi primaria, dos años menos que yo, y a causa de una fuerte ebriedad decirles 'ay Georgina, feliz navidad gorditaaaa', y darles un abrazo haciéndome la copada, es algo que después trae muchas consecuencias en mi vida, porque es realmente doloroso para mi verme en esas situaciones que van en contra de mi naturaleza. No se, igual los regalos me copan, la comida me copa, mi familia me copa. Lo que no me copa es la siguiente situación que voy a pasar a redactar: El otro día fui con mamá a comprarme mi regalillo de navidad. Yo ya sabia lo que quería. ZAPATOS, ZAPATOS, ZAPATOS. ¡Los encontré!, son orgásmicos, los amo, no les jodo tienen 56 cm masomenos, me siento una re divina mal. Pero si te comprás zapatos, ¡hay que lucirlos mamita!, entonces esa misma noche yo salía y le dije a mamá: '¿ me das los zapatulis ? a lo que me respondió, 'porsupollo que no pichona, se abre el 25 a las 00.00 am'. Ok... no te creas que te vas a salir con la tuya, porque cuando menos te lo esperes, y cuando te vayas de casa, yo se que los regalos los ocultas en el placard de tu pieza, así que sin que lo sepas, te los sacaré, me los pondré y me iré a lucirlos como Dios quiere que sea. Sucedió, la casa sola, el placard despejado, voy a buscarlos... no están, los zapatos no están. Era una caja bastante grande, asi que muy disimulable no era. Busque y busqué como puta, no estaban!. Cuando volvió mamá le pregunté: ¿mami, al final los regalos donde los dejaste?.... 'Ya los llevé para lo de la abuela hijita, porque?' (todo esto con cara de, te conozco desde que te parí, se que los ibas a buscar cuando yo no estuviera, te cabe mal, forra), NO NO POR NADA. Y así, una vez más mi vieja me la mandó a guardar. OK, odio navidad, pero los amo a los que amo de verdad, posta que si. ¿Feliz Navidad?, si, feliz a los que me importan, los demás, ojalá que consigan la paz interior, y que quemen un árbol de la plaza en paz. Amén.

it's not too late

Cuando pensamos individualmente, ahí es cuando se generan las cagadas. Vivimos pensando en uno, y creemos, siempre (lo aceptemos o no) que somos el pupo del mundo. Cuando todos se quejan de que las cosas no son como quieren, o cuando uno se queja de lo que los demás hacen,¿no nos estamos olvidando de dar nuestra parte del asunto?. No me exculuyo para nada, miles y miles de veces pienso primero en mi que en el otro. Y porque me doy cuenta de estas cosas

es porque me termino enojando realmente, y por lo que termino explotando con cualquier otra cosa, aunque en el momento lo dibuje, o lo dibujemos como algo ajeno. Tal vez si uno mismo se ve y se dice que para que cambien las cosas debe cambiar uno mismo, por ahi, recién ahí, podemos ver los resultados refeljados afuera de uno. ¿Tan, pero tan difícil es dejar de pensar en nuestro orto? Yo no creo que eso sea lo dificil. Lo que creo, es que nos asusta el cambio porque quiero creer, y es más, estoy segura que es así, todos sabemos que si uno cambia lo que da, por ley de causa y efecto va a cambiar lo que recibe. Entonces, ¿no será que no QUEREMOS cambiar?. ¿No será que estamos cagados en las patas de que, tal vez, no debamos quejarnos siempre de lo mismo?. Porque además de invidualistas, somos cómodos. Cómodos desde hacer las cosas que SABEMOS que debemos hacer, hasta cómo debemos sentirnos. Es más fácil quedarte en la

nada sentimental que empezar a tomar decisiones y decir, 'esto para mi no lo quiero, no es sano, NO'. Osea que somos, egocentricos, pajeros, cagones y pelotudos. Con razón después nos vivimos quejando de todo. SI vivimos sumergidos y rodeados de una manga de forros. Lo más gracioso es que yo estoy dentro de la forreada. Es como que me caen mal los forros dentro de la misma forreada en la me encuentro. Es loco... es loco. No esta bueno que sea así. Igual hay forros y forros. Está el forro que me cae bien, el forro que me cae mal y mi misma forréz. A mi me caigo mal. Nosé, si yo no fuese yo, no sería mi amiga. Creo que repetí esto todas las entradas de este coso, pero me faltan horas de sueño, ayudenme a recuperarlas. (mentira, no debo pedir ayuda por mis errores, si tengo sueño, me la banco y me jodo y no molesto al prógimo...) No me jodan.. tengo sueño. ¿Que rol en mi vida va a ocupar historia del arte? Porque digo, si en el día de mañana puedo como viajar por todos estos lugares tan hermosos de los que habla esta mujer, no voy a pensar, mirá vos... la cúpula esta que me encontré en el Baticano, es del S.XVII, antes de Jesucristo, con detalles bárrocos pero notandose claramente una inclinación al rococo. No me jodas. Enseñame algo piola, decime que Miguel Ánglel y Leonardo Da Vinci eran putos, que es más divertido. O nosé, inventa algo no me expliques que el altar donde Jesus se lavo el ojete por última vez esta hecho en márfil asiático porque realmente, si tengo la fortuna de verlo en un futuro, no lo voy a recordar, Y LO UNICO QUE ESTÁS HACIENDO, gorda de mierda, es aumentar más mi odio a las obritas que estos muchachos decidieron crear, y no está bueno odiar al arte, porque que se yo... no está bueno. Así que porfavor, les pido a los profesores, que no den más clases aburridas, y si las dan, después no se quejen de 'la generación de ahora, sumidos en el alcohol, las drogas, y el sexo sin cuidado', porque ellos son los que nos forman. No me jodás... no voy a dar el oral mañana.

los muchachos no andan bien

Lo que hay que hacer es mantener la cordura y la calma, porque sino nos deberíamos suicidar todos en masa, ¿verdad?. Buena onda a la vida, ante todo. Hace exactamente 30 hs que no duermo, y me pasé para el otro lado mal, dudo que vuelva a ser una persona integra después de esto. Hoy tuve una secuencia re loca, volví de la fiesta, y como que pensé que eran las 7 y media y resluta que eran las 8 y media y cuando estaba en la esquina del colegio me dije a mi misma: 'Micaela, este sol no es de las 7 y media de la mañana'. Efectivamente, cagué la verga una vez más. Entré igual al colegio.

Hay veces que miro a la gente y digo: 'de onda, está gente que onda?'. Me caen mal, no pegan conmigo, ¡ que hago acá oh por dios !. Sin embargo a la semana miro así un vistazo general y digo, 'que suerte, pero que SUERTE tengo de tener a esta gente rodeándome, hasta con las cosas que me caen mal de ellos, porque esas mini cosas son las que las hacen hacer ellos'. Es raro y loco como me cambian el concepto de las cosas de un día para el otro, o de una semana para la que sigue. Aveces, generalmente cuando me están sucediendo en el momento, me quejo de lo conchuda que puedo llegar a ser, pero cuando lo ves objetivamente, desde lejos, me doy cuenta qu

e ser cambiante es lo más copado que me pudo haber pasado. Es divertido, aunque en el momento puede ser que sea una tortura inexplicablemente dolorosa. Es todo lo que conlleva llamarse Micaela y ese tipo de percances que uno tiene al nacer. Ok, ahora si me agarró la modorra.

jesus loves u more than u will know

Teniendo en cuenta la innumerable cantidad de cosas que me ponen histérica, y con la ilusión que más de tres personas vean este texto, voy a pasar a señalar a modo de lista, las cosas que en esta vida, no me interesan o cosas que deberías evitar si me cruzas por el barrio.

1. No veo Casi Ángeles, así que no me vengas con Tacho, Rama y la reputa madre que te parió.

2. Nunca hagas el siguiente comentario: 'y si este país es una mierda' (y sus derivados). Si te parece tan mierda, y estas tan disconforme con el país porque mierda no movés tu culo oligarca de este territorio y te vas a EEUU donde todo es más bonito? Y si no te cabe esta idea, ¿porque no haces algo para cambiarlo, en vez de quejarte?

3.El comentario 'comprate una vida, no te metas en la mia', es algo que realmente me pone muy mal, me pone muy neurótica. Aver, aclaremos los tantos... si vos tenes Facebook, Twiter, Msn, Formspring, LACONCHADETUVIEJA.COM, etc etc etc, y además de eso, vivís en Devoto, es claro que algo de interés en que te conozcan tenes, porque sino no crearías dichas cuentas en diversas direcciones

de la web. Por lo tanto, TE LA BANCAS Y TE JODES, y sino, cerra todo y ahí nadie te va a decir una garcha.

4.La gente que muestra alegremente en fotos de perfil botellas con bebidas alcohólicas muy explicitamente, casi al borde de lo grosero. ¿Porqué?. Todos alguna vez ingerimos un poco de cerveza, o de alguna otra cosa, no es copado ni innovador.

5. No está bueno la Champions Liga.

Me caen todos re bien, pero aveces me dan ganas de cagarlos a tiros.

será el miedo lo que no te deja ver que este mundo huele a jazmín

Publicar tu vida en tu muro de facebook es grasa, conocer el nombre de gente que no conozco y saber cosas de su vida, también me da bastante asquito te tengo que decir. No soporto la gente que dice 'NO TENES CÓDIGOS', no lo puedo tolerar, no me alcanzas las puteadas para mandarlos a donde se corresponde. Lo que si está buenísimo es comer pochoclo, se la banca. Ver a tus mejores amigas a la noche, eso es super genial. Que se quede mi novio hasta la mañana siguiente en mi casa eso es hermoso. COMER HELADO con facturas. Pero los obreros que están enfrente de mi casa hace medio año, eso, precisamente, no me agrada. Osea, pobres hombres, están trabajando y es su deber, todo bien, pero no puede ser que esté en el comedor de mi casa en pantuflas viendo la tele y que tenga nueve hombres enterándose de lo que hago o dejo de hacer. Me parece que la gente tiene un problemita con la privacidad, no sé que onda. Cuestión, hace años que no tomo una merienda de esas requete pulentas que te suben el ánimo, pero tampoco la voy a tener porque lo único que hay en mi refrigerador en este momento son empanadas, y no gracias, paso. Hoy es un buen día, el sol está brillando, los pájaros cantando y yo pajeando en pijama como Jesús y la Virgen mandan. Me cansé de ser tan imbécil y empecé el día con el pie derecho, y es cuando te das cuenta que todo es una cuestión de actitud, de como te tomes las cosas. Bueno me cansé.

vuelta por el universo, cada vez más lejos

Comprendo que no voy a poder dejarme de comer las uñas jamás, y que soy ciclotímica como la reconcha que tengo acá abajo. ¿¡COMPRENDE LA GENTE LO PSICÓTICO QUE ES ESTAR UN DÍA CON GANAS DE TIRARME POR UN BALCÓN Y AL OTRO QUERER AYUDAR CHIQUILLOS MURIENDO DE HAMBRE!?. Claro, total es muy fácil decir 'che, te está por venir?'. ¡¡¡No, FORRO, no, estoy mal de la MENTE!!!. La cosa es que es terrible, punto final. Como al darme cuenta que soy emo (ya no digo reprimida, porque es evidente MUY), y darme un poquito de asco, voy a empezar a hablar de conejillos saltando por el prado, o un día soleado con millones de mariposas migrando hacia lugares más cálidos. Las cosas que están buenas en la vida son despertarme y que no halla nadie en casa, o lo que es mejor, que no halla nadie y que mamá deje millones de tortas y cosas dulces ricas, con un cartelito que dice: 'Me fui, morfate los cupcakes' (oh yes, that the way aja aja, i like it), sentirte linda con una ropa que encontraste en el fondo del placard, completamente olvidada. Tener muchas fotos de papel y pegarlas en algún lado. El helado, las sábanas recién puestas, un feriado un Miércoles, entrar al colegio a las 9 de la mañana. La música muy fuerte y bailar muy exajeradamente (e inventar historias mientras las bailas, claramente). No haber estudiado y que cuando te dan la prueba, saber TODO. Despertarme con olor a pan y con sol, mucho sol en el comedor, una bolsa de caramelos de chocolate, caminar por la calle con música, reírme hasta que se me caigan las lágrimas con mis amigas, ser revoleada por los aires por mis amigos, dormir la siesta con mi novio. Agua bien bien fría, cuanto tengo mucha mucha sed. Subir las escaleras con hambre y que a medida que voy subiendo el olor a CARNE se me mete en el cerebro, la cara de la gente en el bondi despertarme de buen humor, ayudar a alguien porque si, hablar con un extraño y reírte, sacarle una sonrisa a un amigo. Verme linda, tener inspiración. Querer con todo el corazón.

decidirse a mirar

Querer que las cosas salgan bien está en uno, y si las cosas no resultaron como nosotros no queríamos, está en uno la forma en que tomarse ese fracaso. Porque, a fin de cuentas ¿Qué es un fracaso? No existen los fracasos. Preferible tomárselos como experiencias. Esa si que es una buena palabra. Si consideramos todo lo que nos sale mal como un fracaso deberíamos estar todos tirandonos desde nuestros balcones y eso no es lo que nosotros queremos (a que a veces un poco de altura nos tienta, díganme si no). El “fracaso” asusta, y cuantas ve

ces todos nosotros dejamos de hacer cosas, o intentar hacerlas, por miedo al fracaso. Creo que si todos nos ponemos a pensar que el fracaso no existe, tal vez nos arriesgásemos más, disfrutaríamos más, viviríamos más. Por de la experiencia se aprende, y porque

siempre, las cosas malas son las que nos hacen crecer. Toda la vida es una gran experiencia, siempre. Cada cosa que hacemos está directamente ligada con su resultado, con lo que repercute en nuestro entorno. Lástima que a veces no lo vemos. Yo, personalmente, no veo esas cosas, y estaría re copado que las empiece a ver, así (creo yo) me estresaría menos, viviría un poco más tranquila, dejaría que las cosas fluyan, en vez de darle tanta importancia a pelotudeces, y me fijará más en las cosas que si merecen una atención especial y que a veces por estar tan metida en Micaela, no me doy cuenta, y se me van de la vista. Básicamente hoy es un buen día, está nublado, pero es un buen día. Dormí muy pero muy bien, y decidí no salir por UNA noche con mis amigos y quedarme con mis viejos, salir con ellos, hablar con ellos. Disfrutar de lo que estoy viviendo ahora sin pensar que afuera debe haber millones de muchachos enfiestándose por la vida. Yo, hoy, voy a estar tomando un café instantáneo a las 2.30 AM y voy a estar feliz de estar ahí reunida con mi familia. Amén.

no sé si estás despierta aún

No hay con que darle, cuando una nace jodida, nace jodida. No te lo voy a negar, soy una persona I N S O P O R T A B L E... Lo peor de todo es que tal vez no sea insoportable para los demás, sino conmigo misma, ósea, básicamente y en pocas palabras, no me soporto. Es esa necesidad de irme a dormir YA porque si estoy cinco minutos más despierta, le cago la vida a alguien. Pero digo… hay cosas que se pueden solucionar, quiero decir, hay cosas que se pueden ahorrar en la vida, disgustos que no se tienen porque dar, si uno sabe que hacer y cuándo hacerlo. Por ejemplo, ¿Por qué mi shampoo tiene la tapa azul y la crema de enjuague tapa blanca y brillante? DÓNDE SE VIÓ? Claramente, todos los shampoos tienen tapa blanca brillante y la crema de enjuague tapa azul. Bueno, no… en esta casa es completamente al revés, entonces, cada vez que me voy a bañar (me llamo Micaela, tengámoslo siempre en cuenta), me pongo primero la crema de enjuague y al frotar y frotar y ver que no sale ni un centavo de espuma digo… algo malo está pasando. Pero cuando levanto la vista y veo esos dos reputisimos frascos completamente desubicados, digo, CÓMO PUEDE SER QUE UNA FÁBRICA MEGAGIGANTE no sepa que es ANTINATURAL poner las tapas al revés?. Fue un ejemplo exagerado, lo sé, pero después me quede pensando todo el baño que duró como 2 horas. Cosas evitables… que te vaya pésimo en el colegio, es evitable, ahorrarles disgustos a las personas que querés, es más que evitable. Soy yo, que no pienso antes de hacer, siempre siguiendo los impulsos de mierda que tengo, pensando que tal vez eso sea lo más natural y verdadero… pero no. Porque si uno es conciente que expresando siempre sus impulsos puede molestar a los demás (y no digo a los demás hablando de TODOS, hablo de esa gente que SÍ importa), eso es mucho más valioso que “ser como uno es”, porque realmente no es momento de mostrar si uno es de tal forma, o de tal otra. Es momento de pensar un poquito en los demás, y dejar de un lado toda esa cosa que tengo conmigo misma. Lo que es el desvarío anterior a la vuelta de clases. Hablando de las clases, pésimo mi rendimiento escolar, vivo sumida en la paja mortal. Todo, pero absolutamente todo me da paja de hacerlo, y su fruto es un claro boletín con 3 aplazos y 2 bajas. Increíble… aplausos para mi eh, CAPA, GENIA. ¿Cómo hacer para PARAR, FRENAR y volver a empezar?. Todavía no encontré las instrucciones, por favor si alguien las encuentra que me las gire porque estoy al borde del llanto caótico. Igual estoy bien……………………………….

5 obesas dándosela de lindas

Todos los años es lo mismo, a ustedes les parece? Un puto día para recordares ¿qué? ¿que son mi vida? ¿qué son lo más importante que me pasó en la vida?. Deben saberlo, y aunque busque y busque todos los años algo medianamente significativo para decirles, nunca me sale lo que quiero.

La vida está llena de cosas lindas y feas, buenas y malas, tristes y alegres. Cada cosa que vivimos es una experiencia para agregar a nuestra lista personal de cosas hechas o aprendidas. Y junto con todo esto que es vivir, ahí están ustedes, para ser partes de mi historia, de mi lista personal de cosas vividas. Hace 12 años ( todos sabemos que es un numero aproximado, hace tres años estoy mandando que nos conocemos hace 12, paja hacer la cuenta, ustedes saben, hace mucho que nos conocemos, dejemoslo ahí ), que tengo la suerte y el placer de convivir con ustedes. Son mis hermanas, porque no solo las trato como tales (con todo lo que eso conlleva), sino que las quiero y las adoro como parte de mi familia. Y con ustedes realmente, me siento en mi casa. Hoy puedo decirles que unos de los sueños más más importantes que tengo en la vida, es poder tener 40, 50 años, y seguir teniendo el trato, la confianza que tengo con ustedes. Es algo de las cosas que me quiero llevar de este mundo cuando esté en el cinturón ecológico. Quiero que nos veamos crecer entre nosotras, quiero que envejezcamos juntas, y cuando pinte morir, nos suicidamos todas juntas. Quiero ver cuando se pongan de novia, cuando se casen, quiero ver a sus hijos, quiero ser parte de su vida, como hasta el día de hoy, y sé que puede sonar un poco infantil, porque todos sabemos que cuando crecemos nuestros gustos y afectos, no se pierden, pero se transforman. Nunca, pero nunca quiero perder la frescura con la que vivo cuando estoy con ustedes, porque además de mi familia, no hay persona en el mundo que me conozca más que ustedes. ¡ Y háganse cargo, gordas vacas, porque ustedes hicieron parte de lo que soy, así que con las quejas, a Maruja !. Ya entramos en el circulo de la pelotudez. Ahora que se aprobó la ley del matrimonio igualitario, si fuese lesbiana , no dudaría en armar como una secta para que se apruebe el matrimonio poligámico me caso con todas ustedes. Estoy enamorada de ustedes, en el fondo de mi alma, se que es así (con vos Lucía, ya me salió el lado lesbico, jodete, por seducirme de esa forma). Se fue fué todo lo chuchi. Las amo con el corazón, con el alma, con el cuerpo, con mi ser, y ustedes lo saben bien, SON MI VIDA, GORDAS. Y LAS AMO CON TODO LO QUE SOY, Y CON TODO LO QUE TENGO. (feliz día, aunque todo este dia sea parte del sistema para que todos compremos cosas en el todomoda para regalarnoslo entre nosotras y así seguir el sistema neocapitalista)

05062010

Hoy cumplimos un mes. Es muy raro mirar para atrás y pensar en todo esto. Es como que la vida quiere que crea en el destino o alguna garompeada por el estilo. No atribuyo cosas al destino, nada está ya dispuesto de tal forma para que pase, y que no se puede hacer nada al respecto, que si estaba 'escrito' que íbamos a estar juntos, era eso lo que iba a pasar. Para mi, todo esto puede ser hoy lo que es gracias a las decisiones que tomamos los dos, que hoy por hoy, nos permiten estar donde ESTAMOS, porque sin las elecciones que tomamos nada de esto hubiese sido posible. Es increíble como todo cambia en tan poco tiempo. Porque para mí, fue más que un cambio, fue un reinicio de todo. Sos eso que me baja a la tierra y me hace estar acá y ahora, porque estar con vos, para mi, es vivir todos nuestros momentos, por más de que sean una hora, todo un día, o 15 minutos. Es vivirlos y estár feliz de estar donde estoy. Sin preocuparme por lo que fue, ni por lo que va a hacer, como siempre suelo hacerlo. Me haces vivir el ahora. Tal vez sea poco tiempo, pero por más de que este sea nuestro primer mes, sé que todos los días te conozco un poco más. Me haces sentir cómoda y feliz cada vez que estoy con vos, porque sé que hoy, sos el mejor y lo mejor para mi. Cada beso, cada abrazo, cada charla, cada risa, cada pelotudez que te digo son tan verdaderos y los siento tanto que me haces sentir que sos el primero y el único. Y yo quiero que sea así. Por más de las millones de cosas que me tocaron vivir antés, para mi sos el primero. El primero que me hace sentir tan YO, el primero con el que puedo mostrarme como soy, sin tener miedo Y eso es de lo más importante para mi, porque estás hace un mes conmigo, pero siento que te conozco de toda la vida, porque vos, por tu forma de ser, por las una y mil cosas que me haces sentir, me dan confianza y sé que con vos puedo ser yo, sin miedos y sin trabas. Gracias, por ser hoy la persona más importante que tengo, porque todo lo que vos sos me hace bien. Gracias por soportarme, las mil y un cosas que hago y DIGO sobre todo. Gracias por quererme como soy, gracias por decidir estar conmigo. Gracias por ser como sos, cada cosa, por mínima que sea. Es el día de hoy que no puedo creer que esté con alguien como vos, sos lo más hermoso que me pasó. Sos mi oso, gracias a vos, hoy puedo estar feliz, sin fingir, sin barreras sin nada. Simplemente estar feliz porque HOY estoy con VOS, y eso es todo lo que importa. Te amo, con todo mi corazón. Sos el más importante de toda mi vida, no quiero perderte nunca, sos tan especial para mi, se me quedan cortas las gracias para agradecerte lo que sos y lo que haces por mi, todos los días. Te amo Oso, te amo con todo mi ser. Feliz primer mes, y de nuevo GRACIAS.

sonrisa de Amelie

De un día al otro la tortilla se te da vuelta y PLAF, de repente esta todo bien. Loco ¿no? porque sigo pensando que depender así de esta forma anímica que terceros es muy terrible, pero fue, no lo puedo controlar. Igual te digo... ESTOY FELIZ. Más no puedo pedir (tal vez cosas que tenga que arreglar conmigo, pero el exterior, se esta re portando). Es raro. Basándome en mi filosofía del karma y el ida y vuelta, no creo que este dando para recibir lo que recibo. Tal vez si, quién sabe. Eso me reconforta... saber que por ahí, más allá de la falta de responsabilidad, las cosas las estoy haciendo bien de una forma u otra. Cuestión, estoy contenta. Me salió bien, una vez en la vida, me salió bien. ¿Y sabes a que se lo debo?. Al fucking cambio, que tanto me criticaron. Si... me la jugué, cosa que nunca antes había hecho, tiré la tostada y (¿mágicamente?) cayó del lado de la mermelada. Me animé a lo que nunca antes, y dije que SÍ porque me moría de ganas. No como antes, que a todo era NO aunque en lo más hondo de mi habían millones de SI SI SI SI SI. LE RE PERO RE CABIÓ AL MIEDO, FORRO !. Le hice caso al cuore y le pegué un puntín a la cabeza, y ¿sabes qué? LA MANDÉ A CAGAR. Me siento bien, no solo por el hecho de que las cosas estén más que en su lugar, sino porque me animé y cambié la historia, que venia repitiendo y repitiendo una y otra vez. Me saqué la frustración de en sima, y es como una mochila que por fin pude colgar. Yo se lo recomiendo a mis pacientes, hagan lo que QUIERAN y no lo que PIENSAN. Por favor, si a MÍ me fue bien, a los demás, pf... un trámite. Y me da orgullo decir : APLAUSOS PARA MI !. Les deseo lo mejor de todo corazón, me puse romántica con la humanidad.

micaela venezia

abajo hay gritos apagandose

¿Qué es lo que pasa cuando uno tiene prueba de química mañana y no sabe nada? ¿Qué es lo que pasa cuando uno es consiente de eso y sin embargo se queda en la computadora, actualizando el blog, llenándolo de pelotudeces? Bueno, el resultado es el siguiente: Química a Diciembre (con suerte). Increíble que estando en Mayo, ya saber que te llevas una materia, es duro, es fuerte. Lo peor es que no me está afectando, para nada. Me doy miedo. Mi mamá me dijo que estaba cambiada, después de un episodio bastante fuerte familiarmente hablando. ¿Lo estoy?. Marianita me dijo que no, pero quién sabe... tal vez si, tal vez no. La vida es confusa y difusa.

Lo que hay que hacer es empezar a tener un poquito de sentido de la responsabilidad y tener conciencia del efecto de causa y efecto de las cosas. Claramente, no estoy entrando en conciencia, algo muy grave está pasando señores. Es el letargo (paja) en la que me estoy sumiendo día a día. NO está bien esto, hay que cambiar. Eso quiero, aunque mamá diga que ya cambié, quiero cambiar para bien, y empezar a hacer bien las cosas. Me esta costando un poco bastante esto, es duro. La gente está muy mal, muy loca. Estoy sumida en la espesura de la locura colectiva, la cual está afectando a un grupo de gente a la que estoy ligada afectivamente, y yo con ella, nos vamos transportando al increíble mundo de la Inercia. A MOVERSE CHICOS, ya fue, tenemos 16 años, no podemos seguir así. ¿Podemos?¿Porqué hablo en plural?. MICAELA, déjate de joder, levántate de esa silla y empezá a sembrar la semilla de la productividad, se te viene la noche negra. Momentos fuertes de mi vida, Cerati te necesito, Comida te necesito, Amigos los necesito, DORMIR, te necesito (dormir mucho es signo de depresión, ajá). Fue, quiero dormir hasta el Apocalípsis , esa es la gran solución. Nos desligamos completamente del mundo y a la mierda. Yo ya lo dije, ojalá reencarne en un animal, como mi gata, así lo único que hago es comer, dormir, cagar, pillar, jugar, y ronronear. Pacha, te envidio.

la extraña sensación de no pertenecer a este mundo

Es tan involuntario depender de todo que me está dando un poco de miedo. Lo peor es que sé que no está bueno y digo "bueno, aprovecho este momento de lucidez y pongo un parate a todo esto" pero es como medio imposible. Bue, no se si tanto como I M P O S I B L E. Tal vez en algún lugar poco hurgado de mi ser estoy bloqueada a estar bien sin depender de los factores externos que posibilitan mi bienestar, pero no estoy pudiendo conversar con esa fase mía entonces se nos va todo al carajo. Osea, pensemos: NO SE PUEDE DEPENDER DE OTROS para estar bien, yo siempre pensé y pienso que deberíamos ser felices y contentos del solo hecho de vivir y respirar. No digo que siempre sea así y vivir tranqui 180 siempre por lo simple de vivir, porque siempre hay algo que nos va a inflar un poco las pelotas, pero es más allá de eso, está bueno vivir, y nunca nada es tan malo como para estar mal por un tiempo prolongado. No hay mal que dure cien años. Pero bueno nada, no se, espero encontrarme con esa otra Micaela y poder discutirlo. Lo mejor de todo es que ahora estoy bien y me da miedo eso. Es patético, no se debe, pero siento ese tembleque de inestabilidad, porque estar FELIZ FELIZ FELIZ me da esa inseguridad. Es como que cuando uno esta bien esta en la cuerda floja, como diciendo "m, me siento copado, que cagada me habré mandado" En cambio uno cuando esta mal, baja tanto en picada que te la das con el piso, pero estas ahí, pisando tierra firme y rasguñando las piedras. Que bajón por el amor de Cristo. Osea, dense cuenta, y noten el problema mental: me pone histérica ser feliz.

Seguro es por la culpa del Bicentenario. Nos fuimos de tema.

Estoy escuchando una canción de Cerati, que por cierto amo con mi vida, que me hace recordar momentos turbios de mi vida, en los cual no andaba muy bien y vivía por y para mirar películas. Y pienso en ese momento en el cual no estaba feliz porque el muy trolo no conocía de mi existencia y yo sabía hasta que subte se tomaba para ir al fucking colegio. Y extraño estar con esa amarga sensación, porque tenía su onda. Convengamos que estaba muy mal del cerebro, y que flashiaba amor . ¿O no?. ¿Y si me gustaba de verdad?. Puede ser, conociéndome, no es imposible. Es más, es bastante factible que lo halla querido de verdad.

Hablar de eso me da auto-vergüenza, realmente, me da lástima. No puede ser que esté hablando de esto. Es el fin de semana largo que termina y mañana tengo que ir al colegio y tengo pruebas varias, para las cuales no he estudiado absolutamente nada porque no tome un puto apunte. Que lástima, me importa muy poco. ¡ ME DI CUENTA DE MI INFADOTEZ ! Increíble, como antes era una larva y ahora estoy viviendo todo eso que alguna vez quise tener, y aún así, sigo cuestionando lo incuestionable. Patético. Bicentenario, te quiero mucho.

Vamos mi viejito, que todavía te quedan muchos raptos que hacer, muchos lagos en el cielo que regalar, muchos karaokes que romper, muchas bocanadas que tomar, muchas cosas que pulsar...

La mayor de todas mis Fuerzas Naturales para vos, no te me vayas. (¡acordáte que seguimos casados!)

shiny happy people

Me gusta mucho la sensación de tranquilidad que posee mi cuerpo-alma en este momento. Esa sensación de ESTA TODO BIEN (aunque esta todo como el orto). Tenía que escribir algo optimista por el amor de dios, esto ya se estaba volviendo un toque emo. Amo estar así, con la cabeza limpia y con el corazoncillo contento por el simple hecho de estar respirando en este momento, me agrada, me llena. Y cuando suceden estas cosas, me dan ganas de verlas, de abrazarlas, de charlar y de reírme con ustedes. Tengo una relación bastante enferma con sus personas, porque estoy mal y NECESITO (y quiero) estar con ustedes, pero estoy bien y también NECESITO (y quiero) estar con ustedes. Son peor que la droga. EY!. Estar con ustedes es sentirse y estar en casa, y no hay nada más reconfortante que eso. PAZ PAZ PAZ, eso es estar con ustedes. PAZ para mi cuerpo/alma/mente. Conjunción de planos en un mismo estado de simetría aterradoramente perfecta y satisfactoria. Es raro porque ustedes también estan tocadas en lo más superficial y profundo de la mente, pero estamos juntas y los dramas se elevan hacia otros planos, y volamos juntas cual canario recién escapado de su jaula. Demasiada merca, son las 6 de la mañana, mi cerebro ya cerró hace 5 horas. Sepan entender. Desde ya muchas gracias.

micaela venezia