la huella de tu mirada

El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo. Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo. No voy a ser yo. Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo, te quiero dentro de mi existencia, de cualquier modo. Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo, el que se canse antes, no voy a ser yo. Hay gente que no debería enamorarse, algunos no deberíamos dar el si. Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida, sin que la vida pase a a través de mí. Y aunque me pierda completamente, no voy a ser yo, quien se esconda lo que siente, no voy a ser yo, no voy a pisar el freno, no voy a ser yo, el que se ande con más y menos, no voy a ser yo. Hay gente que no debería involucrarse con cosas que luego no pueden majar, yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida, pisando una piedra, y volviéndola a pisar. Si quieres una princesa a tu lado, no voy a ser yo, y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo el que se canse antes, no voy a ser yo.

No quiero ser yo la que viva enojada, no quiero ser yo la que piense antes de sentir. No quiero ser yo la que por orgullosa, pierde, no quiero ser yo la que abarca y poco aprieta. No quiero ser yo la que no quiera ser, no quiero ser yo la que actué de YO. Quiero SER yo. Sin muchas más vueltas, el que le guste bien, y el que no, seguirá su vida. No pretendo marcar a la gente, pero si quiero que me tengan en cuenta por lo que soy.

¿Tan difícil?. Hoy fui a la meditación guiada, y la profesora nos daba a elegir aquello que más queríamos en ese momento y nos daba la posibilidad de materializarlo. Desde lo más elemental, como sería algo para comer, hasta las personas con las que querríamos compartir ese momento. Esta bueno ir y darse cuenta que no se un carajo de nada, porque empezando por la comida primero pensé en una medialuna con jamón y queso, pero después me dije: - no, yo prefiero un brownie, y es muy loco porque mi resultado de pensamiento fue como una mezcla de cosas, muy horrible. Y cuando dijo: -tomen conciencia, si quieren estar con alguien, piensen en ese ser y tráiganlo aquí y ahora con ustedes, me vino como un embotellamiento de personas (mezcla familiar-amistosa-amorosa) que fue desastroso. En fin, creo que saqué una cosa en limpio; no sé que carajo quiero. Es pésimo, es bastante estresante, lo peor que ahora caigo y digo.. soy así con todo, que hija de puta. (estoy muy contenta porque aprendí a usar ese programita para fotoshopear fotos, y me siento Jebus)

micaela venezia

solo robo y mato por necesidad

Hoy me desperté (6.50 am, vale aclarar) y el primer ser vivo que vi fue una CUCARACHA del tamaño de Cristo. ¿Cómo pretende la gente que sea una persona normal, teniendo ESA imagen a ESA hora del día? Claramente, quedas del sombrero durante todo el día. Mi problema igual es medio complicado, porque no es UN día de furia. Más bien es como que TODOS los días de mi vida son un poco alocados. No por lo que pase, sino por el modo en que veo las cosas. No sé, es todo muy loco. (¿o yo soy la loca?). Igual… ¿qué es la locura? Es muy relativo, porque lo que yo veo como un desquicio, otro lo ve perfectamente natural, y viceversa. Osea, no me vengan con “ay, estás loca boluda”, porque si se ponen todos a pensar, vamos a encontrar fallas mentales.Así que por lo tanto, no debería sentirme social y mentalmente excluida de la gente “NORMAL”. Igual tampoco está bueno ser así, del montón. Prefiero ser una loca conocida antes que ser una forra que dice ah re loco. Por ahí me voy un poco de tema… Estaría bueno poder decir, SOY ASÍ, y que cada uno acepte al otro tal cual es. No solo centrarse en uno mismo, sino poder escuchar la posición del otro, y decir, no soy así, pero te entiendo, y te quiero. Siempre soñé con hacer una gran charla multitudinaria en la que cada uno hable de su historia de vida, así, con los detalles fuertes (peleas familiares, accidentes casi-mortales, enfermedades incurables, desapariciones familiares, etc.), y decir faaaaa, ¿que distintos somos todos no? Decime si no estaría de pelos. Soy re chusma igual, me encanta saber de la vida de los demás, sobre todo cosas dramáticas, me encanta. Me encanta el puterío básicamente. Se que es muy poco sano, y hasta patético, pero no sé, me re llama saber y conocer de los problemas de los demás. Eso es algo que le tengo que decir a mi terapeuta, que no tengo. Que linda frase; eso lo tengo que hablar con mi terapeuta, eso lo tengo que charla con mi psicóloga. Amo que Ailin diga, estuve hablando con Adriana sobre eso… Es re de jerarquía social., me siento re adulto empresario estresado que trabaja en puerto madero, la mujer es una basura que no quiere y tiene dos hijos, uno de ellos, down. Igual no esta bueno parecer ese prototipo de persona porque realmente no me interesa formar parte de ello. Debería dejar de hablar de este tipo de cosas, acabo de darme cuenta que todo esto que acabo de escribir no tiene ningún tema central para tratar. Debo haber inventado un género de texto...groso.

si todo es una foto, yo quiero estar al lado tuyo

Vos no te preocupes que yo voy a intentar

que pegue media vuelta y patee para allá

Sé que no es irreversible este proceso

Pero no quiero que vaya hacia atrás.

¿Qué está pasando?. No tengo la más pálida idea. Solo sé que es más de lo mismo, combinado con toda una cosa nueva que todo esto conlleva. No tendría que haber dolido me dijeron muchos. Pero a mi me dolió, muchísimo. Es ese vacío horrible, es esa tristeza que te dura DÍAS, sin ganas de hacer absolutamente nada, solo que te hable, que te diga algo que compense con lo que te hizo mal, o solo el hecho de seguir hablando (aunque sabes muy bien que no deberías). Cuanta más manija le das al juguete , más tiempo lo tenes funcionando. Esto es lo mismo. Pasaron dos días, tres, cuatro, una semana. No me habló. Me sentí tan rechazada, tan idiota, tan ilusa. Hasta que llega un día (como hoy) que te estas peinando, mirandote al espejo para salir, y mirás la pantalla y aparece su cartelito naranja ... alegría? frustración? enojo? QUE CARAJO TENGO QUE SENTIR?

Reflexión común: ¿Quién los entiende no?. Después somos nosotras las histéricas. A unos cuantos se les subió la menstruación al cerebro, sépanlo y acéptenlo porque es así. Osea, me estas cortando el rostro, pero te haces el copado?. Que se lo haga yo a las otras personas, buen... vaya y pase. ¿Pero vos?. Nooooo pichoncito estás muy equivocadito. ¿Porque sabes que pasa?, Micaelita no sabe que pensar después de hablar con vos, y se pone un poco nerviosa, fantasiosa, y un tanto pelotuda. Empieza a soñar, a proyectar cosas para el futuro, que claramente, como todo lo proyectado (es ley), sale como el culo.Vos te haces el vivo, pero porque no me conoces, no sabes que te puedo llegar a terminar odiando el resto de tu vida.

¿quién carajo soy no, para decirle eso? seguro que no le esta importando.

Bueno nose, realmente todo esto me sobre pasa, es demasiado para mi, nose, que alguien venga y me saque de acá, lo único de que tengo ganas en este momento es dormir, y que cuando me despierte, principalmente, no tener que ir al colegio, pero además, despertarme y decir GROSO VIVIR.(pero decirlo de verdad).

Fué cagense todos, hace mucho que no hago una entrada incentivando la alegría , la esperanza, la fé, lo sentimental por arriba de lo material, la bondad, y el tesoro del sentido de la amistad. Acabo de ver una película con mi amiga Ailin que pintaba para defecarse de lo buena que estaba, y lástimosamente, la cagaron los realizadores de la película injiriendo sustancias alucinógenas y bueno... nada, eso... LA CAGARON.

micaela venezia

break the house DOWN !

Hoy me siento como el culo. Será la menstruación?. Será el creciente y persistente problema/hematoma cerebral que posee mi masa gris? Puedo echarle la culpa a miles de factores que alteren mi psiquis-alma-cuerpo, pero siempre se vuelve a lo mismo; el yo. El eterno problema, porque si nos fijamos bien (muy bien), el problema siempre esta adentro y no afuera. Tal vez busquemos agrandar esos conflictos que lleva uno adentro con problemas que le son lejanos, hasta incluso ajenos. Pero uno esta tan hasta la verga con uno mismo que se embrolla en cualquiera, y termina haciendo desastres y claramente, repartiendo culpas a agentes externos (véase familiares, amigos, colegio, trabajo, relaciones, amores, electrodomésticos, víveres, etc.) Por aquellos problemas que evitamos, conciente o inconscientemente, después, vivimos infelices, y la infelicidad nos lleva a estar aún más infelices, y así un círculo vicioso que termina en el suicido o las drogas. Bueno, por ahí me fui un poquito al carajo. El punto es que ¡BASTA DE ENGAÑARSE A UNO MISMO! Hay que empezar a avivarse que si nosotros vivimos en paz con nosotros mismos, todo lo demás esta OK. Pero del dicho al hecho hay un largo trecho. Yo digo esto, claramente después vamos a seguir diciendo y haciendo pelotudeces dignas de una pelotuda, desembocando todo en una gran PELOTUDEZ. Depresión pelotuda, se llama el diagnóstico. Bueno, hablando un poco más campesinamente, no vivo en paz, un día estoy perfecta y muy contenta, el otro mal, enfurecida, histérica y nerviosa. Me como las uñas, ya no puedo más del dolor de dedos que tengo, pero sigo y sigo. Después me digo ¿¡Ay porque a mi se me rompen las uñas!? PORQUE TE LAS COMES HACE 14 AÑOS CONCHUDA, POR ESO !!! Deja de hacerte la pobrecita, hacete cargo, si tuvieras la fuerza de voluntad para dejar de hacerlo, lo harías, y lo sabes. Ay, no me quiere, no me da bola, no me dice cosas lindas! VOS LE ESTÁS HABLANDO COMO SI FUESE TU AMIGO DE TODA LA VIDA, ES L O G I C O QUE SE ASUSTE, POBRE HOMBRE. Nada… no se sabe, no hay poronga que me venga bien, esa es la realidad. Dejemos de un lado TODO y veámoslo un poco con los ojos de uno… estás muy del orto. Tal vez no lo aparentes, pero vos sabes que cuando estas solo vos y tu conciencia, no se están llevando bien. Es más se llevan como el culo, pero están las dos de acuerdo con algo… bien no estás.Más allá de la bromita que sea parecer una neurótica, y que sea divertido, por un rato, estar en ese papel, realmente me esta molestando ser tan conchuda. No puede ser… no me soporto más, quiero ir al psicólogo ya. Por favor quiero llorar, no quiero estar tan loca. Me hace mal. Chicos yo no estoy bien… Fuera de joda, ayuda, se los suplico.

Acabo de releer esto……….. Si, estoy indispuesta, exageré un poquito. Pero en el fondo, el tema profundo de todo esto es la convivencia con un uno mismo, a esa le pegue ¿no? Yo sé que es así. Basta de mirar hacia fuera, miremos todos un poquito para adentro, para después saber que hacer allá, en el mundo real.

(A Marianita Aldao, no sé si será esto de tu agrado, tal vez si, tal vez no. Yo solo quiero que sepas que ésta es para vos.)

Joda Drogas y Garche (eso también es para vos)

micaela venezia