pasado, presente y futuro

Quise ser grande, quise ser chica, quise ser feliz, y quise, de vez en cuando estar triste. Quise un beso abajo de la lluvia, quise ser una rock star, quise ser modelo. Quise tocar la guitarra, quise sacar fotos, quise ser especial, quise ser común, quise pasar desapercibida. Quise ser conocida, quise que nadie me conozca. Quise llorar por amor, y cuando lo hice, quise no volver a sentirme mal. Quise filmar una película, y después me di cuenta que a la que quería que filmen era a mi. Quise dar el pie a torcer cuando sea algo que lo valga, y quise ser orgullosa, hasta las últimas circunstancias. Quise que me digan princesa, quise que me regalen flores, y quise ser superficial. Quise tomar, quise fumar. Quise enseñar, y quise que me enseñen. Quise dejar de llorar, y otras también quise dejar de ser estable. Quise tatuarme, quise cortarme el pelo, quise hacerme muchos aritos. Quise viajar por el mundo, quise aprender cosas nuevas. Quise cerrar mi facebook, quise putear en las avenidas cuando tenga mi auto, pero también quise no tener auto. Quise que me dediquen una canción, que me escriban una carta. Quise tener mi casa, quise tirar abajo la mía. Quise correr desesperada, quise caminar tranquila. Quise mirar con cara de orto al que me caiga mal, quise no tener que saludar a gente no me interesa. Quise mudarme de este barrio, quise cerrar este blog. Arme mi película, y quise proyectarla. NO me salió, porque todos sabemos que vivir no es así, la verdad de la milanesa es la siguiente. Soy grande para algunas cosas, muy chica para otras, soy feliz, pero estoy triste muy seguido, tal vez más de lo necesario. Tuve mi beso abajo de la lluvia, y lo de rock star conmigo no va y lo de modelo menos. La guitarra se la di a mi hermano, las fotos las sigo sacando y trato de ser especial siempre dentro de lo común, y aunque diga que si, no me gusta para nada pasar desapercibida. No me interesa que me conozcan, mientras me conozcan los que me importan, y si, llore mucho por amor, pero al fin y al cabo, son lagrimas que valen la pena. Mi mejor amiga va a filmar las películas, yo no, y te admito, me gustaría salir en alguna. Di el pie a torcer, mas veces de las debidas, y el orgullo, siempre me lo metí en el culo. Mi mejor amigo me dice princesa, y me regaló una rosa muy bonita mi novio y superficial, ya no quiero ser. Tomé y fumé, me enseñaron mucho, y si alguien quiere aprender algo, aquí estaré. Estable no voy a ser, pero dejar de llorar un poquito, me encantaría. El tatuaje viene en camino, hace dos años que no me corto el pelo, y aritos, tengo varios. El viaje por el mundo, sigue siendo mi sueño, y todos los días se aprende, y ya van a ver, VOY A CERRAR MI FACEBOOK , voy a putear, pero sin auto, porque la verdad, no estoy hecha para manejar, las canciones las terminé dedicando yo, y las cartas están guardadas en mis cajas. Mi casa todavía no la tengo, pero tampoco tire abajo en la que vivo. Correr desesperada, dependiendo la circunstancia, es relajante, y caminar tranquila, mucho más. Todavía no puedo mirar mal, mucho menos pasar sin saludar, pero voy a hacer el esfuerzo, lo juro. Sigo en este barrio, y como verán no cerré este sitio web. Yo cuanto mas planeo, peor me sale. Dejarlo ser tal vez, sea la respuesta. Al fin y al cabo, eso, y mucho más soy yo, y eso jamás lo planié.

para ellos, la loca era yo

Hoy hace frío, tengo el pelo feo, mi cama está deshecha, no desayuné, hay pelotudeces de pelotudos en mi inicio del facebook, no hay nadie en la calle, está por llover, se escucha música depresiva, no se lavó mi uniforme del colegio. Es domingo. Frío como la mierda, no podía ser de otra forma (en realidad no hace tanto frío, para mi cualquier temperatura menor a 20 grados es frío). Me estaba comiendo una madalena ( lo que le dicen maGdalenas, pero no se dice así, aprendan) y dentro de ella había un ganchito de abrochadora, casi me lo trago. ¿Que es lo trascendente en la vida? ¿gente? ¿aprendizaje? ¿experiencias?. Cada uno sabrá que es lo importante que tenemos que llevarnos de la vida, o por lo menos de cada etapa de la vida. ¿Que me llevo yo de esta etapa?. Mirá no se porque no terminó esta etapa. ¿O si?. Hace rato que ya no soy yo, pero sin embargo es Micaela la que habla. Cosas se fueron corriendo de mi podio de cosas importantes, para dejarle el lugarcito a otras nuevas. Ya no importa si a cierta gente no la seguís viendo, ya no importa si un fin de semana no salís, ya no importa tener una imagen que sostener a un grupo de gente que realmente injunable. Ser yo, solo yo. Y como es domingo, y como los domingos son inspiradores voy a plantear una cosa que me molesta demasiado de esta vida, de la gente que conozco, sobre todo la de mi edad. LAS COSAS PRE-ESTABLECIDAS.

Hay pocas cosas en la vida que me ponen tan furiosa. Paso a explicar: Últimamente, estoy viendo en mucha gente esa cosa de, se hace lo que se supone que debes hacer en determinada situación. ¿Por que? Por que simplemente, eso se supone que tenes que hacer. Pongo un ejemplo: Lloro, lloro porque estoy triste, porque lo siento así, simplemente lloro. Viene X persona: "No llores por eso, NO VALE LA PENA..." Listo... te ganaste mi odio. ¿Como que no vale la pena?, ¿que se supone que "debería valer la pena" para llorar?, Loco, si lloro lloro, punto final. No me digas que no vale la pena y que sí lo vale. Porque si uno llora, tal vez, por ahí, sea por algo, no por nada. Increíble, irritante. Y lo peor, es que esa frase ("no vale la pena") es una frase armada, una frase ya establecida para apagar un llanto que no se sabe PORQUE debería ser apagado. Estar triste parece ser algo malo, algo que no se debe mostrar, Dios sabrá porque. No se puede vivir en el éxtasis constante, no jodamos muchachos, no jodamos. ¿Porque los niños de primer año, en mi institución escolar, se ATREVEN a hablarme? Yo a su edad, bajaba la cabeza al pasar un SEÑOR egresado, y decía "Si señor" . Un bajón, ya ni los niños me respetan. Mi hermana de 9, o 10 años me boludea. Que tristeza, ¿que se puede esperar de la vida en esta situación?. Nada, me voy a limitar a ir a bañarme y disfrutar de mi acolchado de plumas en un domingo así.

que viva la ciencia, que viva la poesía

Volver a tropezar, volver a levantarse y nuevamente, volver a caminar. No hay nada más simple en la vida que esta sucesión de hechos , y a la vez, nada tan difícil. ¿ Como volver a levantarse, después de haber tropezado tantas veces con lo mismo ?, ¿ que se hace cuando con lo que creciste, se convierte en algo totalmente diferente?, ¿ que haces cuando ya no te quedan ganas de seguir con lo que vivís, cuando con lo que idealizamos vivir no se presenta en la realidad?. Y siempre, siempre y siempre, encontré la misma respuesta a todo eso. En realidad, no es una respuesta, son los detalles. Para mi, los detalles, son los que le dan color a todo. Vivir en un mismo contexto y derrepente, opa!, un detalle. Cosas pequeñas, que son en realidad, TAN GRANDES. Salvan la rutina, es más hacen desaparecer la monotonía de cada día. Algo diferente para desayunar, un plan inesperado para el fin de semana, una caricia de la nada, descubrir una nueva palabra, encontrar una nuevo entretenimiento, verse al espejo y sentirte linda, un día de lluvia con arco iris, encontrar algo super estúpido para hacer, pero que te haga reír como nadie. Reencontrarme con ropa y volverla a usar, lo mismo con la canciones. ( véase miiiiiiiiiiicheeeeeeeeeeeel, m' belle). El olor a tilo que hay a la vuelta de mi casa, quedarse dormida, sin darse cuenta y que un mensaje de texto tierno te despierte. Llamados de gente que querés mucho, solo para charlar un ratito. Encontrar, ordenando, cartas, fotos, papelitos, cositas viejas que te recuerden a algo. Una buena carcajada, observar a la gente y que te llene de amor verlos hacer gestos, comentarios TAN de ellos. Todas esas cosas (y miles más), a mi entender, por más chiquitas que sean esas cosas comparadas con la vida en si, son las que me hacen reflexionar en las cosas MÁS GROSAS que hay, o que al menos a mi se me ocurren. El otro día, me pasó algo rarísimo; volviendo del colegio, escuchando música miré el cielo, esperando un semáforo y pensé en lo loco que es que el mismo cielo que estaba mirando en ese momento, fue el mismo que estaba cuando fue el recital de Woodstock. Fue extraño, y eso me hizo pensar , ya en mi casa, que es el mismo cielo, el mismo PARA TODOS los que son y los que fueron, y los que serán (hasta que se acabe el mundo, claro está). Curiosamente, esa misma noche me acosté a leer 1984, (el cual no puedo terminar porque me está resultando un tanto denso, pero ya empezaron las partes de tortura, asi que se puso), encontré un párrafo con LA MISMA IDEA que me habia planteado ese mismo día. He aquí el párrafo encontrado: "Era curioso pensar que el cielo era el mismo para todo el mundo [...]. Y en realidad las gentes que vivían bajo ese mismo cielo eran muy parecidas en todas partes, centenares o millares de millones de personas como aquella, personas que ignoraban mutuamente sus existencias, separadas por muros de odio y de mentiras, y sin embargo casi exactamente iguales; gentes que nunca habían aprendido a pensar, pero que almacenaban en sus corazones , en sus vientres y en sus músculos la energía que en el futuro habría de cambiar al mundo". Por ahí me fui un poco a la mierda, citando este texto, pero en ese momento, cuando ese mismo día leí eso dije: me están filmando, algo grave está pasando. Y eso fue lo que hizo al día especial. No fue nada, en comparación a las cosas que uno suele hacer los días normales de su vida, pero fue algo que me sacó del lugar cómodo de la rutina, y fue lo que lo hizo, un día copado.

Ahora, este modo de vivir cosas sublimes, lleva consigo un problema; cuándo ya no hay más detalles que ver. Cuando un día se ausentan las cosas que me hacen pensar, opa, estoy viviendo, ahí es cuando surge mi vacío y mi tendencia al suicidio. Y ahora voy a nuevamente utilizar el recurso de las citas, pero esta vez, de una gran amiga mía, que dijo: " ¿VIVIR O NO COLGADO DE LA PALMERA?, ESA ES LA CUESTIÓN", mandando a Shakespeare a lavarse el orto. Es una muy buena reflexión... pasado a limpio ¿HACERSE, O NO, LA BOLUDA?. Claro, las dos tienen sus ventajas. Cuando una se hace la boluda, pasase la vida haciéndose la boluda, yendo al colegio haciendo se la boluda, comprando galletitas haciéndose la boluda, hablando con sus amigas, amigos, novio, familia haciéndose la boluda, la vida pasa así, como una... haciéndose la boluda, por lo tanto se vive en el limbo, en un constante stand by, donde nada es lo suficientemente terrible para llorar, pero tampoco nada es suficientemente bueno como para llorar de risa. En fin, una, haciéndose la boluda, vive una vida boluda. Pero que pasa, no se sufre, no se llora, no se preocupa, no se perturba, una vida cómoda.

Ahora, eligiendo vivir una vida a flor de piel, pasa lo que me pasa a mi. Crisis, constante. Básicamente. La cosa está en saber en hacerse la boluda cuando me conviene, sin que la vida te termine boludeando. Es extraño, todo. ( y si loco, tengo aparatos, una sonrisa de mierda y subo igual una foto riéndome, porque soy heavy)