abajo hay gritos apagandose

¿Qué es lo que pasa cuando uno tiene prueba de química mañana y no sabe nada? ¿Qué es lo que pasa cuando uno es consiente de eso y sin embargo se queda en la computadora, actualizando el blog, llenándolo de pelotudeces? Bueno, el resultado es el siguiente: Química a Diciembre (con suerte). Increíble que estando en Mayo, ya saber que te llevas una materia, es duro, es fuerte. Lo peor es que no me está afectando, para nada. Me doy miedo. Mi mamá me dijo que estaba cambiada, después de un episodio bastante fuerte familiarmente hablando. ¿Lo estoy?. Marianita me dijo que no, pero quién sabe... tal vez si, tal vez no. La vida es confusa y difusa.

Lo que hay que hacer es empezar a tener un poquito de sentido de la responsabilidad y tener conciencia del efecto de causa y efecto de las cosas. Claramente, no estoy entrando en conciencia, algo muy grave está pasando señores. Es el letargo (paja) en la que me estoy sumiendo día a día. NO está bien esto, hay que cambiar. Eso quiero, aunque mamá diga que ya cambié, quiero cambiar para bien, y empezar a hacer bien las cosas. Me esta costando un poco bastante esto, es duro. La gente está muy mal, muy loca. Estoy sumida en la espesura de la locura colectiva, la cual está afectando a un grupo de gente a la que estoy ligada afectivamente, y yo con ella, nos vamos transportando al increíble mundo de la Inercia. A MOVERSE CHICOS, ya fue, tenemos 16 años, no podemos seguir así. ¿Podemos?¿Porqué hablo en plural?. MICAELA, déjate de joder, levántate de esa silla y empezá a sembrar la semilla de la productividad, se te viene la noche negra. Momentos fuertes de mi vida, Cerati te necesito, Comida te necesito, Amigos los necesito, DORMIR, te necesito (dormir mucho es signo de depresión, ajá). Fue, quiero dormir hasta el Apocalípsis , esa es la gran solución. Nos desligamos completamente del mundo y a la mierda. Yo ya lo dije, ojalá reencarne en un animal, como mi gata, así lo único que hago es comer, dormir, cagar, pillar, jugar, y ronronear. Pacha, te envidio.

la extraña sensación de no pertenecer a este mundo

Es tan involuntario depender de todo que me está dando un poco de miedo. Lo peor es que sé que no está bueno y digo "bueno, aprovecho este momento de lucidez y pongo un parate a todo esto" pero es como medio imposible. Bue, no se si tanto como I M P O S I B L E. Tal vez en algún lugar poco hurgado de mi ser estoy bloqueada a estar bien sin depender de los factores externos que posibilitan mi bienestar, pero no estoy pudiendo conversar con esa fase mía entonces se nos va todo al carajo. Osea, pensemos: NO SE PUEDE DEPENDER DE OTROS para estar bien, yo siempre pensé y pienso que deberíamos ser felices y contentos del solo hecho de vivir y respirar. No digo que siempre sea así y vivir tranqui 180 siempre por lo simple de vivir, porque siempre hay algo que nos va a inflar un poco las pelotas, pero es más allá de eso, está bueno vivir, y nunca nada es tan malo como para estar mal por un tiempo prolongado. No hay mal que dure cien años. Pero bueno nada, no se, espero encontrarme con esa otra Micaela y poder discutirlo. Lo mejor de todo es que ahora estoy bien y me da miedo eso. Es patético, no se debe, pero siento ese tembleque de inestabilidad, porque estar FELIZ FELIZ FELIZ me da esa inseguridad. Es como que cuando uno esta bien esta en la cuerda floja, como diciendo "m, me siento copado, que cagada me habré mandado" En cambio uno cuando esta mal, baja tanto en picada que te la das con el piso, pero estas ahí, pisando tierra firme y rasguñando las piedras. Que bajón por el amor de Cristo. Osea, dense cuenta, y noten el problema mental: me pone histérica ser feliz.

Seguro es por la culpa del Bicentenario. Nos fuimos de tema.

Estoy escuchando una canción de Cerati, que por cierto amo con mi vida, que me hace recordar momentos turbios de mi vida, en los cual no andaba muy bien y vivía por y para mirar películas. Y pienso en ese momento en el cual no estaba feliz porque el muy trolo no conocía de mi existencia y yo sabía hasta que subte se tomaba para ir al fucking colegio. Y extraño estar con esa amarga sensación, porque tenía su onda. Convengamos que estaba muy mal del cerebro, y que flashiaba amor . ¿O no?. ¿Y si me gustaba de verdad?. Puede ser, conociéndome, no es imposible. Es más, es bastante factible que lo halla querido de verdad.

Hablar de eso me da auto-vergüenza, realmente, me da lástima. No puede ser que esté hablando de esto. Es el fin de semana largo que termina y mañana tengo que ir al colegio y tengo pruebas varias, para las cuales no he estudiado absolutamente nada porque no tome un puto apunte. Que lástima, me importa muy poco. ¡ ME DI CUENTA DE MI INFADOTEZ ! Increíble, como antes era una larva y ahora estoy viviendo todo eso que alguna vez quise tener, y aún así, sigo cuestionando lo incuestionable. Patético. Bicentenario, te quiero mucho.

Vamos mi viejito, que todavía te quedan muchos raptos que hacer, muchos lagos en el cielo que regalar, muchos karaokes que romper, muchas bocanadas que tomar, muchas cosas que pulsar...

La mayor de todas mis Fuerzas Naturales para vos, no te me vayas. (¡acordáte que seguimos casados!)

shiny happy people

Me gusta mucho la sensación de tranquilidad que posee mi cuerpo-alma en este momento. Esa sensación de ESTA TODO BIEN (aunque esta todo como el orto). Tenía que escribir algo optimista por el amor de dios, esto ya se estaba volviendo un toque emo. Amo estar así, con la cabeza limpia y con el corazoncillo contento por el simple hecho de estar respirando en este momento, me agrada, me llena. Y cuando suceden estas cosas, me dan ganas de verlas, de abrazarlas, de charlar y de reírme con ustedes. Tengo una relación bastante enferma con sus personas, porque estoy mal y NECESITO (y quiero) estar con ustedes, pero estoy bien y también NECESITO (y quiero) estar con ustedes. Son peor que la droga. EY!. Estar con ustedes es sentirse y estar en casa, y no hay nada más reconfortante que eso. PAZ PAZ PAZ, eso es estar con ustedes. PAZ para mi cuerpo/alma/mente. Conjunción de planos en un mismo estado de simetría aterradoramente perfecta y satisfactoria. Es raro porque ustedes también estan tocadas en lo más superficial y profundo de la mente, pero estamos juntas y los dramas se elevan hacia otros planos, y volamos juntas cual canario recién escapado de su jaula. Demasiada merca, son las 6 de la mañana, mi cerebro ya cerró hace 5 horas. Sepan entender. Desde ya muchas gracias.

micaela venezia