jueves, 23 de diciembre de 2010
no me impide en este día que te quiera, amor.
Me siento super anti mega festiva, pero es algo que no soporto, odio navidad. ¿Porque la estamos festejando?. No se, todo caretaje. Igual, el problema no es navidad en si, el problema es la plaza devoto en navidad, me llena de asco y repulsión. Dejame comerme el mantecol en lo de la abuela tranquila, no me obliguen a ir a saludar a gente que no me interesa saludar, por una cosa que ni se porque la estamos festejando. Puedo parecer un poco frígida y ortiva, pero realmente, me llena de asco. Me gusta estar y poder ver a la gente que quiero y darles un requete abrazo. Podría, ya que es inevitable que navidad venga, (y es más lo hago), usarla como una especie de fecha rememorativa de que hay gente en mi mundo, que merece la pena que en este día, brinde por ellas, y abrazarlas fuerte fuerte. Pero de ahí, a saludar a chicas que eran de mi primaria, dos años menos que yo, y a causa de una fuerte ebriedad decirles 'ay Georgina, feliz navidad gorditaaaa', y darles un abrazo haciéndome la copada, es algo que después trae muchas consecuencias en mi vida, porque es realmente doloroso para mi verme en esas situaciones que van en contra de mi naturaleza. No se, igual los regalos me copan, la comida me copa, mi familia me copa. Lo que no me copa es la siguiente situación que voy a pasar a redactar: El otro día fui con mamá a comprarme mi regalillo de navidad. Yo ya sabia lo que quería. ZAPATOS, ZAPATOS, ZAPATOS. ¡Los encontré!, son orgásmicos, los amo, no les jodo tienen 56 cm masomenos, me siento una re divina mal. Pero si te comprás zapatos, ¡hay que lucirlos mamita!, entonces esa misma noche yo salía y le dije a mamá: '¿ me das los zapatulis ? a lo que me respondió, 'porsupollo que no pichona, se abre el 25 a las 00.00 am'. Ok... no te creas que te vas a salir con la tuya, porque cuando menos te lo esperes, y cuando te vayas de casa, yo se que los regalos los ocultas en el placard de tu pieza, así que sin que lo sepas, te los sacaré, me los pondré y me iré a lucirlos como Dios quiere que sea. Sucedió, la casa sola, el placard despejado, voy a buscarlos... no están, los zapatos no están. Era una caja bastante grande, asi que muy disimulable no era. Busque y busqué como puta, no estaban!. Cuando volvió mamá le pregunté: ¿mami, al final los regalos donde los dejaste?.... 'Ya los llevé para lo de la abuela hijita, porque?' (todo esto con cara de, te conozco desde que te parí, se que los ibas a buscar cuando yo no estuviera, te cabe mal, forra), NO NO POR NADA. Y así, una vez más mi vieja me la mandó a guardar. OK, odio navidad, pero los amo a los que amo de verdad, posta que si. ¿Feliz Navidad?, si, feliz a los que me importan, los demás, ojalá que consigan la paz interior, y que quemen un árbol de la plaza en paz. Amén.
jueves, 4 de noviembre de 2010
it's not too late
jueves, 28 de octubre de 2010
los muchachos no andan bien
lunes, 27 de septiembre de 2010
jesus loves u more than u will know
sábado, 18 de septiembre de 2010
será el miedo lo que no te deja ver que este mundo huele a jazmín
sábado, 28 de agosto de 2010
vuelta por el universo, cada vez más lejos
sábado, 14 de agosto de 2010
decidirse a mirar
Querer que las cosas salgan bien está en uno, y si las cosas no resultaron como nosotros no queríamos, está en uno la forma en que tomarse ese fracaso. Porque, a fin de cuentas ¿Qué es un fracaso? No existen los fracasos. Preferible tomárselos como experiencias. Esa si que es una buena palabra. Si consideramos todo lo que nos sale mal como un fracaso deberíamos estar todos tirandonos desde nuestros balcones y eso no es lo que nosotros queremos (a que a veces un poco de altura nos tienta, díganme si no). El “fracaso” asusta, y cuantas ve
ces todos nosotros dejamos de hacer cosas, o intentar hacerlas, por miedo al fracaso. Creo que si todos nos ponemos a pensar que el fracaso no existe, tal vez nos arriesgásemos más, disfrutaríamos más, viviríamos más. Por de la experiencia se aprende, y porque
siempre, las cosas malas son las que nos hacen crecer. Toda la vida es una gran experiencia, siempre. Cada cosa que hacemos está directamente ligada con su resultado, con lo que repercute en nuestro entorno. Lástima que a veces no lo vemos. Yo, personalmente, no veo esas cosas, y estaría re copado que las empiece a ver, así (creo yo) me estresaría menos, viviría un poco más tranquila, dejaría que las cosas fluyan, en vez de darle tanta importancia a pelotudeces, y me fijará más en las cosas que si merecen una atención especial y que a veces por estar tan metida en Micaela, no me doy cuenta, y se me van de la vista. Básicamente hoy es un buen día, está nublado, pero es un buen día. Dormí muy pero muy bien, y decidí no salir por UNA noche con mis amigos y quedarme con mis viejos, salir con ellos, hablar con ellos. Disfrutar de lo que estoy viviendo ahora sin pensar que afuera debe haber millones de muchachos enfiestándose por la vida. Yo, hoy, voy a estar tomando un café instantáneo a las 2.30 AM y voy a estar feliz de estar ahí reunida con mi familia. Amén.jueves, 5 de agosto de 2010
no sé si estás despierta aún
No hay con que darle, cuando una nace jodida, nace jodida. No te lo voy a negar, soy una persona I N S O P O R T A B L E... Lo peor de todo es que tal vez no sea insoportable para los demás, sino conmigo misma, ósea, básicamente y en pocas palabras, no me soporto. Es esa necesidad de irme a dormir YA porque si estoy cinco minutos más despierta, le cago la vida a alguien. Pero digo… hay cosas que se pueden solucionar, quiero decir, hay cosas que se pueden ahorrar en la vida, disgustos que no se tienen porque dar, si uno sabe que hacer y cuándo hacerlo. Por ejemplo, ¿Por qué mi shampoo tiene la tapa azul y la crema de enjuague tapa blanca y brillante? DÓNDE SE VIÓ? Claramente, todos los shampoos tienen tapa blanca brillante y la crema de enjuague tapa azul. Bueno, no… en esta casa es completamente al revés, entonces, cada vez que me voy a bañar (me llamo Micaela, tengámoslo siempre en cuenta), me pongo primero la crema de enjuague y al frotar y frotar y ver que no sale ni un centavo de espuma digo… algo malo está pasando. Pero cuando levanto la vista y veo esos dos reputisimos frascos completamente desubicados, digo, CÓMO PUEDE SER QUE UNA FÁBRICA MEGAGIGANTE no sepa que es ANTINATURAL poner las tapas al revés?. Fue un ejemplo exagerado, lo sé, pero después me quede pensando todo el baño que duró como 2 horas. Cosas evitables… que te vaya pésimo en el colegio, es evitable, ahorrarles disgustos a las personas que querés, es más que evitable. Soy yo, que no pienso antes de hacer, siempre siguiendo los impulsos de mierda que tengo, pensando que tal vez eso sea lo más natural y verdadero… pero no. Porque si uno es conciente que expresando siempre sus impulsos puede molestar a los demás (y no digo a los demás hablando de TODOS, hablo de esa gente que SÍ importa), eso es mucho más valioso que “ser como uno es”, porque realmente no es momento de mostrar si uno es de tal forma, o de tal otra. Es momento de pensar un poquito en los demás, y dejar de un lado toda esa cosa que tengo conmigo misma. Lo que es el desvarío anterior a la vuelta de clases. Hablando de las clases, pésimo mi rendimiento escolar, vivo sumida en la paja mortal. Todo, pero absolutamente todo me da paja de hacerlo, y su fruto es un claro boletín con 3 aplazos y 2 bajas. Increíble… aplausos para mi eh, CAPA, GENIA. ¿Cómo hacer para PARAR, FRENAR y volver a empezar?. Todavía no encontré las instrucciones, por favor si alguien las encuentra que me las gire porque estoy al borde del llanto caótico. Igual estoy bien……………………………….
martes, 20 de julio de 2010
5 obesas dándosela de lindas
Todos los años es lo mismo, a ustedes les parece? Un puto día para recordares ¿qué? ¿que son mi vida? ¿qué son lo más importante que me pasó en la vida?. Deben saberlo, y aunque busque y busque todos los años algo medianamente significativo para decirles, nunca me sale lo que quiero.
lunes, 5 de julio de 2010
05062010
Hoy cumplimos un mes. Es muy raro mirar para atrás y pensar en todo esto. Es como que la vida quiere que crea en el destino o alguna garompeada por el estilo. No atribuyo cosas al destino, nada está ya dispuesto de tal forma para que pase, y que no se puede hacer nada al respecto, que si estaba 'escrito' que íbamos a estar juntos, era eso lo que iba a pasar. Para mi, todo esto puede ser hoy lo que es gracias a las decisiones que tomamos los dos, que hoy por hoy, nos permiten estar donde ESTAMOS, porque sin las elecciones que tomamos nada de esto hubiese sido posible. Es increíble como todo cambia en tan poco tiempo. Porque para mí, fue más que un cambio, fue un reinicio de todo. Sos eso que me baja a la tierra y me hace estar acá y ahora, porque estar con vos, para mi, es vivir todos nuestros momentos, por más de que sean una hora, todo un día, o 15 minutos. Es vivirlos y estár feliz de estar donde estoy. Sin preocuparme por lo que fue, ni por lo que va a hacer, como siempre suelo hacerlo. Me haces vivir el ahora. Tal vez sea poco tiempo, pero por más de que este sea nuestro primer mes, sé que todos los días te conozco un poco más. Me haces sentir cómoda y feliz cada vez que estoy con vos, porque sé que hoy, sos el mejor y lo mejor para mi. Cada beso, cada abrazo, cada charla, cada risa, cada pelotudez que te digo son tan verdaderos y los siento tanto que me haces sentir que sos el primero y el único. Y yo quiero que sea así. Por más de las millones de cosas que me tocaron vivir antés, para mi sos el primero. El primero que me hace sentir tan YO, el primero con el que puedo mostrarme como soy, sin tener miedo Y eso es de lo más importante para mi, porque estás hace un mes conmigo, pero siento que te conozco de toda la vida, porque vos, por tu forma de ser, por las una y mil cosas que me haces sentir, me dan confianza y sé que con vos puedo ser yo, sin miedos y sin trabas. Gracias, por ser hoy la persona más importante que tengo, porque todo lo que vos sos me hace bien. Gracias por soportarme, las mil y un cosas que hago y DIGO sobre todo. Gracias por quererme como soy, gracias por decidir estar conmigo. Gracias por ser como sos, cada cosa, por mínima que sea. Es el día de hoy que no puedo creer que esté con alguien como vos, sos lo más hermoso que me pasó. Sos mi oso, gracias a vos, hoy puedo estar feliz, sin fingir, sin barreras sin nada. Simplemente estar feliz porque HOY estoy con VOS, y eso es todo lo que importa. Te amo, con todo mi corazón. Sos el más importante de toda mi vida, no quiero perderte nunca, sos tan especial para mi, se me quedan cortas las gracias para agradecerte lo que sos y lo que haces por mi, todos los días. Te amo Oso, te amo con todo mi ser. Feliz primer mes, y de nuevo GRACIAS.
lunes, 7 de junio de 2010
sonrisa de Amelie
De un día al otro la tortilla se te da vuelta y PLAF, de repente esta todo bien. Loco ¿no? porque sigo pensando que depender así de esta forma anímica que terceros es muy terrible, pero fue, no lo puedo controlar. Igual te digo... ESTOY FELIZ. Más no puedo pedir (tal vez cosas que tenga que arreglar conmigo, pero el exterior, se esta re portando). Es raro. Basándome en mi filosofía del karma y el ida y vuelta, no creo que este dando para recibir lo que recibo. Tal vez si, quién sabe. Eso me reconforta... saber que por ahí, más allá de la falta de responsabilidad, las cosas las estoy haciendo bien de una forma u otra. Cuestión, estoy contenta. Me salió bien, una vez en la vida, me salió bien. ¿Y sabes a que se lo debo?. Al fucking cambio, que tanto me criticaron. Si... me la jugué, cosa que nunca antes había hecho, tiré la tostada y (¿mágicamente?) cayó del lado de la mermelada. Me animé a lo que nunca antes, y dije que SÍ porque me moría de ganas. No como antes, que a todo era NO aunque en lo más hondo de mi habían millones de SI SI SI SI SI. LE RE PERO RE CABIÓ AL MIEDO, FORRO !. Le hice caso al cuore y le pegué un puntín a la cabeza, y ¿sabes qué? LA MANDÉ A CAGAR. Me siento bien, no solo por el hecho de que las cosas estén más que en su lugar, sino porque me animé y cambié la historia, que venia repitiendo y repitiendo una y otra vez. Me saqué la frustración de en sima, y es como una mochila que por fin pude colgar. Yo se lo recomiendo a mis pacientes, hagan lo que QUIERAN y no lo que PIENSAN. Por favor, si a MÍ me fue bien, a los demás, pf... un trámite. Y me da orgullo decir : APLAUSOS PARA MI !. Les deseo lo mejor de todo corazón, me puse romántica con la humanidad.
domingo, 30 de mayo de 2010
abajo hay gritos apagandose
martes, 25 de mayo de 2010
la extraña sensación de no pertenecer a este mundo
Es tan involuntario depender de todo que me está dando un poco de miedo. Lo peor es que sé que no está bueno y digo "bueno, aprovecho este momento de lucidez y pongo un parate a todo esto" pero es como medio imposible. Bue, no se si tanto como I M P O S I B L E. Tal vez en algún lugar poco hurgado de mi ser estoy bloqueada a estar bien sin depender de los factores externos que posibilitan mi bienestar, pero no estoy pudiendo conversar con esa fase mía entonces se nos va todo al carajo. Osea, pensemos: NO SE PUEDE DEPENDER DE OTROS para estar bien, yo siempre pensé y pienso que deberíamos ser felices y contentos del solo hecho de vivir y respirar. No digo que siempre sea así y vivir tranqui 180 siempre por lo simple de vivir, porque siempre hay algo que nos va a inflar un poco las pelotas, pero es más allá de eso, está bueno vivir, y nunca nada es tan malo como para estar mal por un tiempo prolongado. No hay mal que dure cien años. Pero bueno nada, no se, espero encontrarme con esa otra Micaela y poder discutirlo. Lo mejor de todo es que ahora estoy bien y me da miedo eso. Es patético, no se debe, pero siento ese tembleque de inestabilidad, porque estar FELIZ FELIZ FELIZ me da esa inseguridad. Es como que cuando uno esta bien esta en la cuerda floja, como diciendo "m, me siento copado, que cagada me habré mandado" En cambio uno cuando esta mal, baja tanto en picada que te la das con el piso, pero estas ahí, pisando tierra firme y rasguñando las piedras. Que bajón por el amor de Cristo. Osea, dense cuenta, y noten el problema mental: me pone histérica ser feliz.
martes, 18 de mayo de 2010
domingo, 9 de mayo de 2010
shiny happy people
Me gusta mucho la sensación de tranquilidad que posee mi cuerpo-alma en este momento. Esa sensación de ESTA TODO BIEN (aunque esta todo como el orto). Tenía que escribir algo optimista por el amor de dios, esto ya se estaba volviendo un toque emo. Amo estar así, con la cabeza limpia y con el corazoncillo contento por el simple hecho de estar respirando en este momento, me agrada, me llena. Y cuando suceden estas cosas, me dan ganas de verlas, de abrazarlas, de charlar y de reírme con ustedes. Tengo una relación bastante enferma con sus personas, porque estoy mal y NECESITO (y quiero) estar con ustedes, pero estoy bien y también NECESITO (y quiero) estar con ustedes. Son peor que la droga. EY!. Estar con ustedes es sentirse y estar en casa, y no hay nada más reconfortante que eso. PAZ PAZ PAZ, eso es estar con ustedes. PAZ para mi cuerpo/alma/mente. Conjunción de planos en un mismo estado de simetría aterradoramente perfecta y satisfactoria. Es raro porque ustedes también estan tocadas en lo más superficial y profundo de la mente, pero estamos juntas y los dramas se elevan hacia otros planos, y volamos juntas cual canario recién escapado de su jaula. Demasiada merca, son las 6 de la mañana, mi cerebro ya cerró hace 5 horas. Sepan entender. Desde ya muchas gracias.
viernes, 30 de abril de 2010
la huella de tu mirada
El que se quede sin dar el paso, no voy a ser yo. Quien se canse de tus abrazos, no voy a ser yo. No voy a ser yo. Tengo tiempo y tengo paciencia, y sobre todo, te quiero dentro de mi existencia, de cualquier modo. Y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo, el que se canse antes, no voy a ser yo. Hay gente que no debería enamorarse, algunos no deberíamos dar el si. Yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida, sin que la vida pase a a través de mí. Y aunque me pierda completamente, no voy a ser yo, quien se esconda lo que siente, no voy a ser yo, no voy a pisar el freno, no voy a ser yo, el que se ande con más y menos, no voy a ser yo. Hay gente que no debería involucrarse con cosas que luego no pueden majar, yo no veo otra salida, no quiero pasar la vida, pisando una piedra, y volviéndola a pisar. Si quieres una princesa a tu lado, no voy a ser yo, y aunque falte tal vez bastante, no voy a ser yo el que se canse antes, no voy a ser yo.
No quiero ser yo la que viva enojada, no quiero ser yo la que piense antes de sentir. No quiero ser yo la que por orgullosa, pierde, no quiero ser yo la que abarca y poco aprieta. No quiero ser yo la que no quiera ser, no quiero ser yo la que actué de YO. Quiero SER yo. Sin muchas más vueltas, el que le guste bien, y el que no, seguirá su vida. No pretendo marcar a la gente, pero si quiero que me tengan en cuenta por lo que soy.
¿Tan difícil?. Hoy fui a la meditación guiada, y la profesora nos daba a elegir aquello que más queríamos en ese momento y nos daba la posibilidad de materializarlo. Desde lo más elemental, como sería algo para comer, hasta las personas con las que querríamos compartir ese momento. Esta bueno ir y darse cuenta que no se un carajo de nada, porque empezando por la comida primero pensé en una medialuna con jamón y queso, pero después me dije: - no, yo prefiero un brownie, y es muy loco porque mi resultado de pensamiento fue como una mezcla de cosas, muy horrible. Y cuando dijo: -tomen conciencia, si quieren estar con alguien, piensen en ese ser y tráiganlo aquí y ahora con ustedes, me vino como un embotellamiento de personas (mezcla familiar-amistosa-amorosa) que fue desastroso. En fin, creo que saqué una cosa en limpio; no sé que carajo quiero. Es pésimo, es bastante estresante, lo peor que ahora caigo y digo.. soy así con todo, que hija de puta. (estoy muy contenta porque aprendí a usar ese programita para fotoshopear fotos, y me siento Jebus)
micaela venezia
miércoles, 21 de abril de 2010
solo robo y mato por necesidad
Hoy me desperté (6.50 am, vale aclarar) y el primer ser vivo que vi fue una CUCARACHA del tamaño de Cristo. ¿Cómo pretende la gente que sea una persona normal, teniendo ESA imagen a ESA hora del día? Claramente, quedas del sombrero durante todo el día. Mi problema igual es medio complicado, porque no es UN día de furia. Más bien es como que TODOS los días de mi vida son un poco alocados. No por lo que pase, sino por el modo en que veo las cosas. No sé, es todo muy loco. (¿o yo soy la loca?). Igual… ¿qué es la locura? Es muy relativo, porque lo que yo veo como un desquicio, otro lo ve perfectamente natural, y viceversa. Osea, no me vengan con “ay, estás loca boluda”, porque si se ponen todos a pensar, vamos a encontrar fallas mentales.Así que por lo tanto, no debería sentirme social y mentalmente excluida de la gente “NORMAL”. Igual tampoco está bueno ser así, del montón. Prefiero ser una loca conocida antes que ser una forra que dice ah re loco. Por ahí me voy un poco de tema… Estaría bueno poder decir, SOY ASÍ, y que cada uno acepte al otro tal cual es. No solo centrarse en uno mismo, sino poder escuchar la posición del otro, y decir, no soy así, pero te entiendo, y te quiero. Siempre soñé con hacer una gran charla multitudinaria en la que cada uno hable de su historia de vida, así, con los detalles fuertes (peleas familiares, accidentes casi-mortales, enfermedades incurables, desapariciones familiares, etc.), y decir faaaaa, ¿que distintos somos todos no? Decime si no estaría de pelos. Soy re chusma igual, me encanta saber de la vida de los demás, sobre todo cosas dramáticas, me encanta. Me encanta el puterío básicamente. Se que es muy poco sano, y hasta patético, pero no sé, me re llama saber y conocer de los problemas de los demás. Eso es algo que le tengo que decir a mi terapeuta, que no tengo. Que linda frase; eso lo tengo que hablar con mi terapeuta, eso lo tengo que charla con mi psicóloga. Amo que Ailin diga, estuve hablando con Adriana sobre eso… Es re de jerarquía social., me siento re adulto empresario estresado que trabaja en puerto madero, la mujer es una basura que no quiere y tiene dos hijos, uno de ellos, down. Igual no esta bueno parecer ese prototipo de persona porque realmente no me interesa formar parte de ello. Debería dejar de hablar de este tipo de cosas, acabo de darme cuenta que todo esto que acabo de escribir no tiene ningún tema central para tratar. Debo haber inventado un género de texto...groso.
domingo, 18 de abril de 2010
si todo es una foto, yo quiero estar al lado tuyo
martes, 6 de abril de 2010
break the house DOWN !
Hoy me siento como el culo. Será la menstruación?. Será el creciente y persistente problema/hematoma cerebral que posee mi masa gris? Puedo echarle la culpa a miles de factores que alteren mi psiquis-alma-cuerpo, pero siempre se vuelve a lo mismo; el yo. El eterno problema, porque si nos fijamos bien (muy bien), el problema siempre esta adentro y no afuera. Tal vez busquemos agrandar esos conflictos que lleva uno adentro con problemas que le son lejanos, hasta incluso ajenos. Pero uno esta tan hasta la verga con uno mismo que se embrolla en cualquiera, y termina haciendo desastres y claramente, repartiendo culpas a agentes externos (véase familiares, amigos, colegio, trabajo, relaciones, amores, electrodomésticos, víveres, etc.) Por aquellos problemas que evitamos, conciente o inconscientemente, después, vivimos infelices, y la infelicidad nos lleva a estar aún más infelices, y así un círculo vicioso que termina en el suicido o las drogas. Bueno, por ahí me fui un poquito al carajo. El punto es que ¡BASTA DE ENGAÑARSE A UNO MISMO! Hay que empezar a avivarse que si nosotros vivimos en paz con nosotros mismos, todo lo demás esta OK. Pero del dicho al hecho hay un largo trecho. Yo digo esto, claramente después vamos a seguir diciendo y haciendo pelotudeces dignas de una pelotuda, desembocando todo en una gran PELOTUDEZ. Depresión pelotuda, se llama el diagnóstico. Bueno, hablando un poco más campesinamente, no vivo en paz, un día estoy perfecta y muy contenta, el otro mal, enfurecida, histérica y nerviosa. Me como las uñas, ya no puedo más del dolor de dedos que tengo, pero sigo y sigo. Después me digo ¿¡Ay porque a mi se me rompen las uñas!? PORQUE TE LAS COMES HACE 14 AÑOS CONCHUDA, POR ESO !!! Deja de hacerte la pobrecita, hacete cargo, si tuvieras la fuerza de voluntad para dejar de hacerlo, lo harías, y lo sabes. Ay, no me quiere, no me da bola, no me dice cosas lindas! VOS LE ESTÁS HABLANDO COMO SI FUESE TU AMIGO DE TODA LA VIDA, ES L O G I C O QUE SE ASUSTE, POBRE HOMBRE. Nada… no se sabe, no hay poronga que me venga bien, esa es la realidad. Dejemos de un lado TODO y veámoslo un poco con los ojos de uno… estás muy del orto. Tal vez no lo aparentes, pero vos sabes que cuando estas solo vos y tu conciencia, no se están llevando bien. Es más se llevan como el culo, pero están las dos de acuerdo con algo… bien no estás.Más allá de la bromita que sea parecer una neurótica, y que sea divertido, por un rato, estar en ese papel, realmente me esta molestando ser tan conchuda. No puede ser… no me soporto más, quiero ir al psicólogo ya. Por favor quiero llorar, no quiero estar tan loca. Me hace mal. Chicos yo no estoy bien… Fuera de joda, ayuda, se los suplico.
Acabo de releer esto……….. Si, estoy indispuesta, exageré un poquito. Pero en el fondo, el tema profundo de todo esto es la convivencia con un uno mismo, a esa le pegue ¿no? Yo sé que es así. Basta de mirar hacia fuera, miremos todos un poquito para adentro, para después saber que hacer allá, en el mundo real.
Joda Drogas y Garche (eso también es para vos)
micaela venezia
viernes, 26 de marzo de 2010
¿ quiero tener razón o ser feliz ?
Ya me esta rompiendo las pelotas la gente que dice perdono pero no olvido.
lunes, 22 de marzo de 2010
dos anzuelos en un mismo río.
DE ÚLTIMA, sufriré como una conchuda el resto de mi adolescencia, pero nada... astilla.
lunes, 8 de marzo de 2010
four in the morning
Escribo, no me sale una mierda. Ya me estoy resignando a los textos “casi ángeles”. Listo fue, voy a escribir así nomás y cuando lo lea completo, espero poder sonreír y decir -esto es realmente mío.
Hoy me sentí un toque excluida, me enojé con mi mamá, y me puse triste hace una horita. Fue horrible, porque es como un agujero en el alma sin ninguna razón aparente y me siento TAN vacía.
Suele pasarme esos ataques de emo, no se que onda.
Me di cuenta que era realmente un pelotudo esta persona en cuestión, razón de mi tristeza y mis pesares emocionales.Perdón, me corrijo. Me di cuenta de que no me mueve más y eso es bueno. Seguía haciendo sus cosas tan de el pero nada, todo bien, tenés problemas mentales, todos los tenemos, pero los tuyos me caen mal, y no me seducís más con eso, así que vive tu locura tranquilo, yo ya no voy a estar mirando tus rayes mentales. Es uno más del montón y entra en la categoría (en la cual estoy incluida, y creo que todos lo estamos) “ESTAMOS DEL ORTO”.
La locura enamora, pero la tuya ya no, porque está al borde del autismo sicótico y megalómano que ya me esta resquebrajando un poco la concha. Así que tu capítulo, lo doy enteramente CERRADO, y así sin mucha ceremonia y sin un texto de lo que significa quemar etapas ni nada de esas vergas, te digo: ¡Que te vaya bien! (y no es sarcástico, realmente quiero que seas feliz, porque te tengo cariño)
Todo eso se debe a la aparición de otro espécimen, completamente diferente a la pasada. Comparten categoría en GENTE DEL ORTO, pero es otro tipo de locura, que no debería enamorar a nadie… es más tampoco lo esta haciendo en mi (creo), sino que de alguna manera u otra el chico me puede.
Tal vez se deba a que NO puedo estar sin el auto masoquismo, sin quejarme y sin auto compadecerme. Porque es así, porque todos lo hacemos, hay que invertir el tiempo en algo, y como me rasco la argolla todo el día, en ALGUIEN. Y bueno… te metiste en la boca del lobo, me diste manija, ahora te jodes. Esta bueno, tiene sus pro, he aquí una detallada lista de dichas ventajas (que anteriormente no poseía el ex individuo come-cerebro-mío);
· Habla
· Se da a entender si quiere algo o no
· Dice cosas lindas y tiernas (por más chamullo que sea, es necesario para hacer avanzar la relación, no jodamos)
· Da muestras de algún tipo de carácter
· Me hace reír
· Se saben sus pensamientos, o al menos los da a conocer
· Me habla (lo más importante)
Al darme cuenta de todas estas cualidades, dije esta es la mía agarro viaje. Bueno, no. No es tan fácil, porque al tener una vida social bastante GRANDE, se mueve en ámbitos raros, que comprometen e incluyen mujeres, drogas, alcohol, fútbol, y un grupo de amigos numerosos que comparten los mismos intereses.
Dicho en pocas palabras, el chico sale mucho, no va al colegio, vive para la cancha, se chamulla a unas cuantas (lo que es deprimente, porque no es lindo), y lo peor de todo, es que yo no soy la única que contesta y cree fielmente las cosas amorosas que dice el chico.
Si yo leería esto diría, pero este es un pirata (y, por sentido común, fachero). Bueno no… es gordo, no es lindo. Punto final.
Y aún así, NO SOY LA ÚNICA.
Es patético, lo sé.
Así que he decidido lo siguiente; este fin de semana, vodka en una mano, parche en el otro, salgo, la paso genial, no me va a importar un carajo de nada, no pienso hacerme la yo salgo a la espesura de la noche, para ahogar el alma en pena que llevo, y planeo enfiestarme hasta el upite.
Dios te oiga
He dicho
Amén.
Despidiéndome así de mi párrafo en el cual describí lo primero que se cruzó por mi mente, me deseo a mi misma, no seguir forreandome a mi misma y poder estar en paz con mi yo interior.
JGD!
micaela venezia