Es tan involuntario depender de todo que me está dando un poco de miedo. Lo peor es que sé que no está bueno y digo "bueno, aprovecho este momento de lucidez y pongo un parate a todo esto" pero es como medio imposible. Bue, no se si tanto como I M P O S I B L E. Tal vez en algún lugar poco hurgado de mi ser estoy bloqueada a estar bien sin depender de los factores externos que posibilitan mi bienestar, pero no estoy pudiendo conversar con esa fase mía entonces se nos va todo al carajo. Osea, pensemos: NO SE PUEDE DEPENDER DE OTROS para estar bien, yo siempre pensé y pienso que deberíamos ser felices y contentos del solo hecho de vivir y respirar. No digo que siempre sea así y vivir tranqui 180 siempre por lo simple de vivir, porque siempre hay algo que nos va a inflar un poco las pelotas, pero es más allá de eso, está bueno vivir, y nunca nada es tan malo como para estar mal por un tiempo prolongado. No hay mal que dure cien años. Pero bueno nada, no se, espero encontrarme con esa otra Micaela y poder discutirlo. Lo mejor de todo es que ahora estoy bien y me da miedo eso. Es patético, no se debe, pero siento ese tembleque de inestabilidad, porque estar FELIZ FELIZ FELIZ me da esa inseguridad. Es como que cuando uno esta bien esta en la cuerda floja, como diciendo "m, me siento copado, que cagada me habré mandado" En cambio uno cuando esta mal, baja tanto en picada que te la das con el piso, pero estas ahí, pisando tierra firme y rasguñando las piedras. Que bajón por el amor de Cristo. Osea, dense cuenta, y noten el problema mental: me pone histérica ser feliz.
Seguro es por la culpa del Bicentenario. Nos fuimos de tema.
Estoy escuchando una canción de Cerati, que por cierto amo con mi vida, que me hace recordar momentos turbios de mi vida, en los cual no andaba muy bien y vivía por y para mirar películas. Y pienso en ese momento en el cual no estaba feliz porque el muy trolo no conocía de mi existencia y yo sabía hasta que subte se tomaba para ir al fucking colegio. Y extraño estar con esa amarga sensación, porque tenía su onda. Convengamos que estaba muy mal del cerebro, y que flashiaba amor . ¿O no?. ¿Y si me gustaba de verdad?. Puede ser, conociéndome, no es imposible. Es más, es bastante factible que lo halla querido de verdad.
Hablar de eso me da auto-vergüenza, realmente, me da lástima. No puede ser que esté hablando de esto. Es el fin de semana largo que termina y mañana tengo que ir al colegio y tengo pruebas varias, para las cuales no he estudiado absolutamente nada porque no tome un puto apunte. Que lástima, me importa muy poco. ¡ ME DI CUENTA DE MI INFADOTEZ ! Increíble, como antes era una larva y ahora estoy viviendo todo eso que alguna vez quise tener, y aún así, sigo cuestionando lo incuestionable. Patético. Bicentenario, te quiero mucho.
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