something about this place

Estaba en lo de mi abuela, sentada en un sillón, tapada con una frazada, hablando. Se me dio por mirar el comedor. Y ahí pasó. La gente, nace, crece, envejece y muere. La gente cambia, indefectiblemente. Cambian físicamente, cambian sus pensamientos, maduran o no. Cambian de trabajo, cambian de familia, cambian de auto y de casa. Pasan por la vida,cambiando. Pero, ¿que pasa con los lugares?. Es muy raro, algunos cambian, algunos no. Algunos ya no están y otros van a seguir estando, incluso cuando nosotros ya no estemos. Y me quiero referir sobre todo a esa sensación de volver a ver un lugar que hace mucho que no vemos.

Traen recuerdos. Algunos lindos, otros feos. Algunos nos cambiaron, para toda la vida, y tal vez las cosas que pasaron en esos lugares, nos marcaron para siempre. Sin embargo, ellos, los lugares, siguen ahí, inmutables, silenciosos, como si guardaran los secretos de las cosas que se dieron ahí. Miré ese comedor, pero lo miré de verdad. Y puede ser que suene como una película que trata de ser patéticamente emotiva, pero me acordé cuando era chica. Me acordé las peleas en ese comedor, las charlas familiares que más de una vez me dejaron pensando. Me acordé de las cenas, los almuerzos, las risas. Me acodé de toda mi familia, sentada en esa mesa. Y me sentí feliz, porque puedo decir que TODA la gente que considero familia estuvo ahí. De chiquita, de más grande, siempre estuve sentada ahí. Escuchando, viendo, aprendiendo. Y todo pasó en ese lugar. Pero, lo que más me fascinó de eso era el silencio que me devolvía el comedor. Esa respuesta silenciosa, que tantas veces necesito. Es esa sensación de querer escribirle la carta más linda del mundo a ese espacio y que su respuesta sea solo el silencio. Ese es el regalo de esos lugares, el silencio, el espacio que nos da para recordar, sin la necesidad de decir una sola palabra. Y algo todavía más fascinante es que esos lugares, que los siento míos, en realidad, son solo míos en mi cabeza y en mi memoria. Ese espacio, ese lugar físico, es muy impersonal, porque uno se va, pero el lugar esta quieto, esperando... esperando que alguien más lo viva. En el lugar donde pasé mi primaria, ahora está siendo usado por otros chicos, con otras historias, con otro tiempo. La plaza donde iba a jugar después del colegio, ahora puede ser el lugar donde más de uno recibió una piña. El pasto donde me senté con el que ahora es mi novio, la primera vez que salimos, tal vez ahora este un gato, al sol, durmiendo. ¿Quién sabe que será de esos lugares en 10 años? ¿O quién sabe que le pasará a cualquiera en esos lugares, que me marcaron?.

O mirandolo desde otro lado, ¿cúantos luagres habré pisado sin darle importancia, y que tal vez para cualquier otra persona, ese exacto espacio, sea ESE lugar, sea SU lugar?. Imagino todas las historias que tienen guardados esos lugares, historias que nunca nadie las sabrá, solo a las que les toco vivirlas ahi. Cosas malas, cosas buenas, cosas y más cosas. Hechos de nuestra vida que nos toca vivirlas en tiempo y espacio. El tiempo se va, el espacio no. El espacio queda, porque el espacio se presta a que otras millones de historias puedan pasar ahí.

she' s got the ticket to ride

Hay pocas cosas tan frustrantes en la vida como bajarse algo de internet y que no funcione. Es decir, ¿que función tiene, además de solo funcionar?. Su único propósito en su vida útil, y no lo desempeñan. Es un paradigma de la vida muy fuerte. Como cuando uno se siente morir del cansancio, pero no puede dormir, ¿que es eso, que significa?. Le hago una pregunta a la humanidad: ¿Es malo sentir que cuando alguien dice una forrada, esa mierda que tira le va a volver?. Osea, ¿no me debería volver mierda a mi por sentir que le va a dar mierda al otro?. Porque digo, uno no puede andar impunemente por la vida, escupiendo al cielo, sin esperar que le vuelva el garzo a su rostro. Algún tipo de justicia natural de este universo debe existir. Pero he aquí mis interrogantes: Si yo ponele que un día me siento triste, desesperada y con ganas de golpear a alguien en la cabeza, ¿es porque me mandé un moco?, ¿es porque molesté a mi prójimo?, ¿es porque molesté a Caro?. Dudas, muchas dudas. Otro tema. Me siento vieja. Me siento poco adolescente. No me divierte ir a bailar. No quiero tomar porque me da paja. No quiero ponerme más linda, porque me da paja. Me di cuenta el día que fui a una fiesta de egresados sin pintarme. ¿Que me ocurrió?. Prefiero jugar al truco toda la noche. Siento miedo.

Tal vez a los 20 ya directamente organize campeonatos de canasta en el shopping. Todo esto es la culpa de Mariana, lo sé. Perdí todo tipo de inspiración para escribir cosas motivantes y lindas. Solo me salen estas cosas a forma de catarsis. AH ! SI, algo más. Me da mucho miedo la gente. Hay cada cosa que escucho que no puedo entenderlo. O tal vez no quiera entender. Pero la gente me da terror. Creo que es algo que me hace querer quedarme en mi casa, bailando a la terraza.

SI! Es eso, lo descubrí. Estoy vieja, porque me dan miedo. En serio..... ¿Que hago yo inscribiendome en Sociología?. Oh dios mio, creo que voy a morir de un panik atack.

time after time

Que frustrante es querer escribir, y no saber sobre qué ¿Sabés la cantdidad de veces que escribí cinco renglones y después los borré?. No te lo digo, porque ya perdí la cuenta.

Será la vez número treinta que vuelvo a empezar. Odio esperar. Toda mi vida lo odié, no lo soporto, no lo tolero, me come la cabeza. "Dejar pasar el tiempo". Suena un poco abuela

pero el tiempo no vuelve, es lo único que no nos puede volver. Las horas, los meses y los años esperando que pase la vida son deprorables. Esperar al microondas es terrible, esperar el bondi es terrible, esperar que toque el timbre para irme a mi casa es terrible, esperar que te hablen es terrible, esperar un llamado es terrible y esperar a una persona, creo es lo más terrible de todo.

Yo entiendo, no se puede vivir la vida con euforía y haciendo cosas todo el tiempo. Pero ¡a no confundirse! no es lo mismo dejar pasar las horas, que ESPERAR. Dejar pasar las horas, indica o bien que deseás dejarlas pasar, por lo tanto estas disfrutando de ello, o bien que estás deprimido/a mirando el techo y debido a esta condición las horas no se sienten. Pero ahora, ESPERAR, eso implica reprimir mi ansiedad natural, estar pendiente de algo mucho tiempo, lo que conlleva a que el tiempo pase sumamente lento. ¿Que es lo que esperamos, cuando esperamos?. Esperamos que pase la vida, en todos sus sentidos. Yo no quiero esperar más, yo quiero las cosas AQUÍ Y AHORA (y me cago en el "take it easy")

why can't we give love that one more chance?

Mi vida da vuelcos impensables en momentos inesperados, o tal vez no tan inesperados. Son como largas transiciones del cambio mismo, y es loco, cada día me doy más cuenta que mi vida se resume en la palabra CAMBIO. Por ejemplo, ahora estoy en una disputa entre cortarme el pelo cortito a los costados, o no hacerlo. Más que porque me guste realmente el corte (cosa que mi señora madre no comprende), creo que lo hago porque ya me aburrió como me veo todos los días, como me visto, como me peino, como me veo. Por ahí es un poco drástico, o por ahí me quiero hacer la friki con cosas que pasan lo femenino, teniendo en cuenta que no soy una persona femenina. Ya fue boludo, ya fué todo. Si, soy insoportable, si soy re pesada, soy re obse, soy super desagradable. Si mamá, Lucía meo en la pileta, y yo la volví a mear. A caso no fuiste vos la que me enseñaste a hacer pis en los arbolitos?. Tengo ganas de volver a darme oportunidades, de decirme, si, sos una forra, pero te quiero (me quiero) y te doy permiso para seguir intendando no hacerlas más. Ya no quiero eso de "una si, dos no", Dos no?. Ochenta si es necesarios. No es esto prueba y error? Toda la vida es así, que onda eso de dos veces con la misma piedra?. Si me tengo que tropezar setentamil veces con lo mismo, lo voy a hacer, hasta que aprenda, hasta que el tiempo, Dios, Buda, Jah o El Misterio Divino, me digan "bueno, haz pasado el test". Hoy, tengo ganas de hacer las cosas mal, pero hacerlas BIEN. Quiero decir, equivocate BIEN. Basta de cosas enfermas, basta de todo eso que me come el coco. La verdad es que quiero querer bien. Quererme a mi bien, quererte a vos bien, querer al mundo BIEN. Hoy me quiero dar otra oportunidad, porque todos, (si, hasta yo) merecemos otra y otra oportunidad. Quiero estar bien. Eso no quiere decir que esté feliz todo el tiempo, o de buen humor. Ojo, puedo estar en la peor, con un humor de la mierda, pero saber que es normal, y que estoy BIEN. Otra cosa que quiero dejar atrás, el prejuicio. Si querés ponerte "me gusta" en tu propio estado, esta todo más que bien boluda, porque es un país de libre expresión. Querés decir, "solo en este país pasan estas cosas", y si, decilo , decilo porque es lo que realmente te parece. Yo no voy a dejar de detestarte porque lo hagas o no, pero hacelo, como yo también tengo la libertad de borrarte de las redes sociales circundantes. No se, entendés, no se que pasa. Quiero enamorarme de la vida.

afuera el mundo sigue

Tal vez esta angustia oral, tal vez estas ganas de estar comiendo una torta de doble o hasta triple chocolate y no un surtido se cereales naturalmente sanos, y tal vez esas pocas ganas de salir con frío, a la calle, escuchar las cosas que me dicen los obreros que están plantados como el Ficus a la tierra, tal vez eso, y un conjunto más de cosas, me hagan querer quedarme hoy en casa, tal vez durmiendo, tal vez haciendo algo productivo, tal vez mirando una película, o tal vez simplemente viviendo pero bajo mi techo. Porque uno cuando sale, no sabe a lo que está expuesto. Cuando uno sale, está a expuesto a todo. Al frío, al viento, a los obreros. Está expuesto a la vida. Salimos, salimos porque no nos queda otra, porque la vida está afuera, algunos eruditos y personas de medio pelo dicen. Hoy les digo ¿saben qué chicos?, creo que vivo afuera, en el sentido de que puedo estar en mi casa, pero realmente no estoy "adentro". Afuera me lastimaron, afuera me enteré de cosas que no quería, afuera la pasé mal, afuera todo lo que quería hacer

era volver adentro. La vida también está adentro. Al menos hoy quiero estar adentro. Adentro, las cosas se reducen a uno, a lo que piensa y a lo que siente. Sé que muchas veces vivo en guerra con esas cosas, pero hoy con todas mis fuerzas mi cositas que no se quieren mucho entre ellas se juntaron, y se están abrazando, diciéndome "buen... hoy no querés a nadie, entonces nos queremos, h
oy te queremos" Hoy me quiero. Y no quiero escuchar eso de "No es tan importante, no es la muerte de nadie" No no es la muerte, pero me jode, y me pone triste. Solo tengo ganas de abrazar fuerte fuerte, de sentir calorcito con ese abrazo, reirme con dolor de panza, de una charla que te haga olvidar de que estás afuera. Un abrazo, una risa, un charla, un beso que te haga sentir adentro, y por suerte, puedo decir que la gente de mi vida (la de verdad), me hace sentir ADENTRO.

la vida es más compleja de lo que parece

Que paradójica que es la vida, cuanto más odio a la gente, en más redes sociales me registro. Otra cosa bastante loca es que Kurt Cobain, Janis Joplin, Jim Morrison, entre otros murieron a los 27 años, y esta piba Amy Winehouse también, me está dando miedito . Inspeccionando un poco en mi yo dentro de mi cuerpo, veré como una especie de ¿m?.. nebulosa. Claro, lo que pasa es que 17 años de vida no alcanzan para conocerse, al menos no a mi. Es como que yo se que soy, pero hay veces que digo, ¿que te está pasando?. Algo que me da mucha rabia es la gente que va por la vida sin preguntarse en estas cuestiones, o no se, haciéndose preguntas que le retuerzan el encéfalo. No, esa gente está tranquila mirándose una peli. No es rabia la palabra, es como cierta envidia. Porque que se yo, no se puede vivir la vida filosofando sobre donde vinimos y hacia donde vamos, porque tal vez así mueras a los 27 años como los artistas nombrados antes (agregando varías lineas de merca, siempre). Pero aveces, y hablando en serio, estaría bueno dejar de hablar con mi cerebro y dejarse vivir, que no es lo mismo que dejarse estar, ojo. Siempre dijimos con mi amiga, 'la diferencia es hacerse o no la boluda ante la vida', pero de este temita ya hablé. Pero que se yo, tomarse la vida más naturalmente, y no pensar que cada hecho es un hito mundial en la historia de mi vida. No se donde vi el otro día algo que no pude parar de pensar, era una peli que decía 'la mayoría de los días de nuestra vida no suceden cosas significativas'. Y es verdad. Pensar que los días que nos marcan, son esos que pasa algo que te choca, o que te pone feliz o triste, o una noticia, o algo nuevo. Los demás días se dejan pasar, como que en realidad no pasa nada. Y es loco, todo. Pero paralelo a todas estas cosas, también se me viene a la cabeza que tal vez, ese rejunte de días, a futuro, sean esas cosas que van a terminar sumando, las historias que uno va a contar. Tal vez todo esos días sean los recuerdos que uno vaya almacenando en la memoria. A las cosas grandes, las forman pequeñas partecitas. Y acá está mi duda, ¿porque no darle la importancia que se merecen las cosas chiquitas?, uno me dirá, dejate de joder, y tal vez pueda ser que yo misma me diga 'lo que estas pensando/diciendo es muy yankee'. Puede ser, todo puede ser. Puede ser que sea muy dramática, puede ser que sea muy enferma, puede ser que sea muy exagerada, puede ser que siempre quiero que las cosas salgan como yo las espero, y tal vez puede ser que lo que esté planteando, que es vivir cada día un poquito más, sea pretender mucho. Y por más que pelee conmigo misma, por más que me diga 'dejate de joder, no vivís en una película' , por más que aveces que las cosas no salgan de la forma ideal que yo tengo en mi cabeza, mi objetivo siempre va a ser tratar de vivir un poco más la vida, tratar de hacer un día cualquiera algo emocionante, pero sin que deje ser eso: un día cualquiera. Y puedo llorar, puedo enojarme, puedo hasta putear a todos y a todas y creer rotundamente que nadie en este mundo me entiende, pero yo se en el fondo , sé que todo eso que hago es porque soy así, y está en mi buscar lo lindo de cada día, y que al no encontrarlo, o al no permitirme a mi encontrarlo por diferentes causas, me enoja, me pone triste y quiero putear a todos. En fin, contradiciéndome, la verdad es que si me conozco, y me conozco demasiado, y por ahí, aveces me enojo tanto conmigo misma que me salta para cualquier lado la térmica. Pido de corazón disculpas a todas aquellas personas que alguna vez (y creo que más de una) les he hecho saltar los tapones a ellos también. Lo raro es que a esa gente, es realmente, lo único que a mi me importa en esta vida, verlos felices a ellos, y ser feliz con ellos, y paradójicamente, son con los que más discutimos, nos enojamos y chocamos. Bueno, me emocioné al pensar lo grande que es la vida, y vivir y toda esa cuestión, y me da un poco de miedo también.

donde todo empiece a ser real

Por alguna extraña razón no estoy escribiendo tanto, será que mi vida se está volviendo aburrida, o será que tengo muchas cosas que hacer. En realidad, todos sabemos, (yo sé) que no es ni uno ni lo otro, no hago mucho, pero no esta aburrido el tema este de vivir. Pero hay días, hay semanas que decís loco, que ganas de partirle la cabeza a alguien. Que ganas de comerme dieciocho panqueques seguidos, que ganas de llorar que me dan cuando veo una paloma comiendo un maíz en la plaza, y ahí es cuando recordás... claro, me está por venir. Pero es muy loco, porque una no se acuerda de eso, pasa la vida simplemente, y vas notando que el ánimo va desfigurándose y transformándose, a las cuatro de la tarde estás furiosa, a las ocho de la noche estas re feliz, y a las once del mediodía del otro día estás encerrada en el baño del colegio llorando. Claro, uno no puede vivir así, es inhumano. Inhumano también es despertarse y que todavía sea de noche, debería haber una ley que diga " será sancionado por el código penal a cualquier ciudadano que se lo vea transitando en la vía pública a las 7 de la mañana en invierno", yo me levanto y veo la negrura y digo como para no estar de la cabeza viejo. Y cuando salgo de mi casa para ir al colegio, veo pasar el 114 hasta las manos, que con suerte hay lugar para respirar y digo bueno, tan mal no la paso, no había una mierda para desayunar, me quedé dormida y mi pelo tiene vida propia, pero TAN MAL NO LA PASO. Y la gente que va a colegios públicos, déjenme de refregar en la cara sus netbooks porque se las voy a partir. Ahora todos van a escribir en sus computadoritas, y yo voy a seguir robando bics por la vida. Que ganas de comer panqueques, pero no se hacerlos, que horrible. Tal vez sea hora de ir a hacer lo del colegio, o tal vez debería buscar la receta de los panqueques en Internet, que para algo sirve. Inhalo, exhalo ... listo. Estoy en paz, iré a cocinar (si salen mal, me tiro del balcón, o voy a comprar al chino melbas)

esta sonrisa me delata

Todos sabemos que el mate de la mañana se toma dulce. He tomado la sabia decisión de no volver a ir a bailar a ningún tipo de boliche extraño. ¿Porque pasarla mal, si podría estar en mi casa en mi cama?. La pregunta es, ¿porque sigo yendo, si ya no me gusta ir a bailar?. Inercia, chicos, inercia. Es horrible, te caga la fucking vida. Bueno, no se si para tanto no, pero que es mala, lo es. Al menos yo pienso que lo es. ¿Cómo describir la inercia? Es ese dejamiento, el dejarse llevar por la vida. Inercia es cuando vamos en un auto/colectivo/motoneta/vehículo con ruedas y frena de repente y nos vamos para adelante. Bueno, esa inercia de la vida, ese seguir para adelante involuntariamente, porque el ritmo de la vida nos lleva para ese lado. Malísimo, por eso termino yendo a bailar a esos lugar detestables. Y ahora, estoy muy tranquila, me desperté, hice el desayuno constante de tostadas con mendicrim y mermelada de frutos del bosque con un mate (claramente dulce), desperté a Marianita con un delicioso mate, me fui a mi casa, me di un baño reparador, y ahora estoy muy tranquila escribiendo estas líneas, bajando canciones de Foo Fighters y Bob Marley, escuchando redempion song. Que bueno, en este momento tengo tranquilidad. Un domingo, frío y asqueroso, pero lindo. Como, me voy a tomar mates con torta fritas con mi familia. Todavia me sobran huevipis de pascua, estoy super contenta porque además de comer en pocos momentos, voy a seguir comiendo como un bobino asqueroso. Mañana empieza la semana, y eso no me esta cayendo mal. Viva Perón, feliz día a los trabajadores laboriosos.

pasado, presente y futuro

Quise ser grande, quise ser chica, quise ser feliz, y quise, de vez en cuando estar triste. Quise un beso abajo de la lluvia, quise ser una rock star, quise ser modelo. Quise tocar la guitarra, quise sacar fotos, quise ser especial, quise ser común, quise pasar desapercibida. Quise ser conocida, quise que nadie me conozca. Quise llorar por amor, y cuando lo hice, quise no volver a sentirme mal. Quise filmar una película, y después me di cuenta que a la que quería que filmen era a mi. Quise dar el pie a torcer cuando sea algo que lo valga, y quise ser orgullosa, hasta las últimas circunstancias. Quise que me digan princesa, quise que me regalen flores, y quise ser superficial. Quise tomar, quise fumar. Quise enseñar, y quise que me enseñen. Quise dejar de llorar, y otras también quise dejar de ser estable. Quise tatuarme, quise cortarme el pelo, quise hacerme muchos aritos. Quise viajar por el mundo, quise aprender cosas nuevas. Quise cerrar mi facebook, quise putear en las avenidas cuando tenga mi auto, pero también quise no tener auto. Quise que me dediquen una canción, que me escriban una carta. Quise tener mi casa, quise tirar abajo la mía. Quise correr desesperada, quise caminar tranquila. Quise mirar con cara de orto al que me caiga mal, quise no tener que saludar a gente no me interesa. Quise mudarme de este barrio, quise cerrar este blog. Arme mi película, y quise proyectarla. NO me salió, porque todos sabemos que vivir no es así, la verdad de la milanesa es la siguiente. Soy grande para algunas cosas, muy chica para otras, soy feliz, pero estoy triste muy seguido, tal vez más de lo necesario. Tuve mi beso abajo de la lluvia, y lo de rock star conmigo no va y lo de modelo menos. La guitarra se la di a mi hermano, las fotos las sigo sacando y trato de ser especial siempre dentro de lo común, y aunque diga que si, no me gusta para nada pasar desapercibida. No me interesa que me conozcan, mientras me conozcan los que me importan, y si, llore mucho por amor, pero al fin y al cabo, son lagrimas que valen la pena. Mi mejor amiga va a filmar las películas, yo no, y te admito, me gustaría salir en alguna. Di el pie a torcer, mas veces de las debidas, y el orgullo, siempre me lo metí en el culo. Mi mejor amigo me dice princesa, y me regaló una rosa muy bonita mi novio y superficial, ya no quiero ser. Tomé y fumé, me enseñaron mucho, y si alguien quiere aprender algo, aquí estaré. Estable no voy a ser, pero dejar de llorar un poquito, me encantaría. El tatuaje viene en camino, hace dos años que no me corto el pelo, y aritos, tengo varios. El viaje por el mundo, sigue siendo mi sueño, y todos los días se aprende, y ya van a ver, VOY A CERRAR MI FACEBOOK , voy a putear, pero sin auto, porque la verdad, no estoy hecha para manejar, las canciones las terminé dedicando yo, y las cartas están guardadas en mis cajas. Mi casa todavía no la tengo, pero tampoco tire abajo en la que vivo. Correr desesperada, dependiendo la circunstancia, es relajante, y caminar tranquila, mucho más. Todavía no puedo mirar mal, mucho menos pasar sin saludar, pero voy a hacer el esfuerzo, lo juro. Sigo en este barrio, y como verán no cerré este sitio web. Yo cuanto mas planeo, peor me sale. Dejarlo ser tal vez, sea la respuesta. Al fin y al cabo, eso, y mucho más soy yo, y eso jamás lo planié.

para ellos, la loca era yo

Hoy hace frío, tengo el pelo feo, mi cama está deshecha, no desayuné, hay pelotudeces de pelotudos en mi inicio del facebook, no hay nadie en la calle, está por llover, se escucha música depresiva, no se lavó mi uniforme del colegio. Es domingo. Frío como la mierda, no podía ser de otra forma (en realidad no hace tanto frío, para mi cualquier temperatura menor a 20 grados es frío). Me estaba comiendo una madalena ( lo que le dicen maGdalenas, pero no se dice así, aprendan) y dentro de ella había un ganchito de abrochadora, casi me lo trago. ¿Que es lo trascendente en la vida? ¿gente? ¿aprendizaje? ¿experiencias?. Cada uno sabrá que es lo importante que tenemos que llevarnos de la vida, o por lo menos de cada etapa de la vida. ¿Que me llevo yo de esta etapa?. Mirá no se porque no terminó esta etapa. ¿O si?. Hace rato que ya no soy yo, pero sin embargo es Micaela la que habla. Cosas se fueron corriendo de mi podio de cosas importantes, para dejarle el lugarcito a otras nuevas. Ya no importa si a cierta gente no la seguís viendo, ya no importa si un fin de semana no salís, ya no importa tener una imagen que sostener a un grupo de gente que realmente injunable. Ser yo, solo yo. Y como es domingo, y como los domingos son inspiradores voy a plantear una cosa que me molesta demasiado de esta vida, de la gente que conozco, sobre todo la de mi edad. LAS COSAS PRE-ESTABLECIDAS.

Hay pocas cosas en la vida que me ponen tan furiosa. Paso a explicar: Últimamente, estoy viendo en mucha gente esa cosa de, se hace lo que se supone que debes hacer en determinada situación. ¿Por que? Por que simplemente, eso se supone que tenes que hacer. Pongo un ejemplo: Lloro, lloro porque estoy triste, porque lo siento así, simplemente lloro. Viene X persona: "No llores por eso, NO VALE LA PENA..." Listo... te ganaste mi odio. ¿Como que no vale la pena?, ¿que se supone que "debería valer la pena" para llorar?, Loco, si lloro lloro, punto final. No me digas que no vale la pena y que sí lo vale. Porque si uno llora, tal vez, por ahí, sea por algo, no por nada. Increíble, irritante. Y lo peor, es que esa frase ("no vale la pena") es una frase armada, una frase ya establecida para apagar un llanto que no se sabe PORQUE debería ser apagado. Estar triste parece ser algo malo, algo que no se debe mostrar, Dios sabrá porque. No se puede vivir en el éxtasis constante, no jodamos muchachos, no jodamos. ¿Porque los niños de primer año, en mi institución escolar, se ATREVEN a hablarme? Yo a su edad, bajaba la cabeza al pasar un SEÑOR egresado, y decía "Si señor" . Un bajón, ya ni los niños me respetan. Mi hermana de 9, o 10 años me boludea. Que tristeza, ¿que se puede esperar de la vida en esta situación?. Nada, me voy a limitar a ir a bañarme y disfrutar de mi acolchado de plumas en un domingo así.

que viva la ciencia, que viva la poesía

Volver a tropezar, volver a levantarse y nuevamente, volver a caminar. No hay nada más simple en la vida que esta sucesión de hechos , y a la vez, nada tan difícil. ¿ Como volver a levantarse, después de haber tropezado tantas veces con lo mismo ?, ¿ que se hace cuando con lo que creciste, se convierte en algo totalmente diferente?, ¿ que haces cuando ya no te quedan ganas de seguir con lo que vivís, cuando con lo que idealizamos vivir no se presenta en la realidad?. Y siempre, siempre y siempre, encontré la misma respuesta a todo eso. En realidad, no es una respuesta, son los detalles. Para mi, los detalles, son los que le dan color a todo. Vivir en un mismo contexto y derrepente, opa!, un detalle. Cosas pequeñas, que son en realidad, TAN GRANDES. Salvan la rutina, es más hacen desaparecer la monotonía de cada día. Algo diferente para desayunar, un plan inesperado para el fin de semana, una caricia de la nada, descubrir una nueva palabra, encontrar una nuevo entretenimiento, verse al espejo y sentirte linda, un día de lluvia con arco iris, encontrar algo super estúpido para hacer, pero que te haga reír como nadie. Reencontrarme con ropa y volverla a usar, lo mismo con la canciones. ( véase miiiiiiiiiiicheeeeeeeeeeeel, m' belle). El olor a tilo que hay a la vuelta de mi casa, quedarse dormida, sin darse cuenta y que un mensaje de texto tierno te despierte. Llamados de gente que querés mucho, solo para charlar un ratito. Encontrar, ordenando, cartas, fotos, papelitos, cositas viejas que te recuerden a algo. Una buena carcajada, observar a la gente y que te llene de amor verlos hacer gestos, comentarios TAN de ellos. Todas esas cosas (y miles más), a mi entender, por más chiquitas que sean esas cosas comparadas con la vida en si, son las que me hacen reflexionar en las cosas MÁS GROSAS que hay, o que al menos a mi se me ocurren. El otro día, me pasó algo rarísimo; volviendo del colegio, escuchando música miré el cielo, esperando un semáforo y pensé en lo loco que es que el mismo cielo que estaba mirando en ese momento, fue el mismo que estaba cuando fue el recital de Woodstock. Fue extraño, y eso me hizo pensar , ya en mi casa, que es el mismo cielo, el mismo PARA TODOS los que son y los que fueron, y los que serán (hasta que se acabe el mundo, claro está). Curiosamente, esa misma noche me acosté a leer 1984, (el cual no puedo terminar porque me está resultando un tanto denso, pero ya empezaron las partes de tortura, asi que se puso), encontré un párrafo con LA MISMA IDEA que me habia planteado ese mismo día. He aquí el párrafo encontrado: "Era curioso pensar que el cielo era el mismo para todo el mundo [...]. Y en realidad las gentes que vivían bajo ese mismo cielo eran muy parecidas en todas partes, centenares o millares de millones de personas como aquella, personas que ignoraban mutuamente sus existencias, separadas por muros de odio y de mentiras, y sin embargo casi exactamente iguales; gentes que nunca habían aprendido a pensar, pero que almacenaban en sus corazones , en sus vientres y en sus músculos la energía que en el futuro habría de cambiar al mundo". Por ahí me fui un poco a la mierda, citando este texto, pero en ese momento, cuando ese mismo día leí eso dije: me están filmando, algo grave está pasando. Y eso fue lo que hizo al día especial. No fue nada, en comparación a las cosas que uno suele hacer los días normales de su vida, pero fue algo que me sacó del lugar cómodo de la rutina, y fue lo que lo hizo, un día copado.

Ahora, este modo de vivir cosas sublimes, lleva consigo un problema; cuándo ya no hay más detalles que ver. Cuando un día se ausentan las cosas que me hacen pensar, opa, estoy viviendo, ahí es cuando surge mi vacío y mi tendencia al suicidio. Y ahora voy a nuevamente utilizar el recurso de las citas, pero esta vez, de una gran amiga mía, que dijo: " ¿VIVIR O NO COLGADO DE LA PALMERA?, ESA ES LA CUESTIÓN", mandando a Shakespeare a lavarse el orto. Es una muy buena reflexión... pasado a limpio ¿HACERSE, O NO, LA BOLUDA?. Claro, las dos tienen sus ventajas. Cuando una se hace la boluda, pasase la vida haciéndose la boluda, yendo al colegio haciendo se la boluda, comprando galletitas haciéndose la boluda, hablando con sus amigas, amigos, novio, familia haciéndose la boluda, la vida pasa así, como una... haciéndose la boluda, por lo tanto se vive en el limbo, en un constante stand by, donde nada es lo suficientemente terrible para llorar, pero tampoco nada es suficientemente bueno como para llorar de risa. En fin, una, haciéndose la boluda, vive una vida boluda. Pero que pasa, no se sufre, no se llora, no se preocupa, no se perturba, una vida cómoda.

Ahora, eligiendo vivir una vida a flor de piel, pasa lo que me pasa a mi. Crisis, constante. Básicamente. La cosa está en saber en hacerse la boluda cuando me conviene, sin que la vida te termine boludeando. Es extraño, todo. ( y si loco, tengo aparatos, una sonrisa de mierda y subo igual una foto riéndome, porque soy heavy)

tengo tiempo y tengo paciencia

Cumplir 17 años me pegó fuerte, fue raro, extraño, confuso, enquilombado. Si bien este tipo de pensamientos, que más adelante redactaré, empezaron antes de cumplir años, persisten hasta el día de la fecha, pasado mi japi berdei, y estoy segura y espero que sigan por mucho tiempo más. Pasaré a contar cuales son estos tipos de pensamientos y sentimientos. Tengo ganas de desentenderme de las cosas que a mi, realmente NO ME INTERESAN.Porque, siéndome sincera a mi persona, por muchos años, me preocupé por cosas, que ni Teresa de Calcuta le importarían, y es más, me hacia mala sangre por ello. En estos pagos, y en estos tiempos, me di cuenta que esas cosas no tienen ningún tipo de importancia en mi, que no tienen que seguir estando en mi vida, así que decidí dejar de preocuparme, y lo curioso es que lo logré. Yo creo que fue, porque realmente lo deseaba y tenía todas las energías puestas en ello. Claro y vivido ejemplo de esto que estoy contando, fue el hecho de empezar a suprimir y borrar gente de mi cuenta de Feisbuc, que no conozco, y como si fuese poco, me llenan el inicio de grupos tales como : " si nunca te fracturaste el fémur, no tenes vida ", o " yo también tengo tele en mi comedor ", o " unite si tu nombre tiene vocales ", entre muchos otros, que de solo pensarlo me pone un poco violenta. En fin, adiós árabes, adiós gente desconocida, adiós. El próximo paso es borrar gente que si conozco, pero no me interesan, con todo respeto, pero todavía no estoy preparada para ser una vieja chota, así que eso lo dejaré para un par de meses más. Otro ejemplo de la deliciosa crisis mental que estoy viviendo fue la de empezar a escribir mis memorias y pensamientos en un cuaderno (cortesía de Marianita, muchas gracias), que como ella bien dijo, "sería como tu blog, pero solo para vos", y fue interesante no, porque yo acá en este sitio de la inmensa internet, escribo cosas porque me gusta compartir con otras personas esto que pienso, pero en un "diario" si se lo puede llamar así, escribo esas cosas que solo Micaela y yo saben, esas cosas que me guardo siempre, y que nunca nunca dejé que salieran. Y no digo que estas cosas me hagan mal guardandomelas, simplemente todos tenemos esas cosas que las discutimos con uno mismo, y que no dan ganas de que otro las sepa. Es lindo, poder descargarse y después poder volver a mirar y leer todo lo que sale de mis neuronas. En fin, llegó el cambio señores, y estoy alegre con eso, porque que se yo, bien no estaba, no digo que ahora si, pero es una mejora y un paso más atrás del inminente suicidio en masa de varias personas de mi circulo de confianza, que tanto amo. No se que tuvo que ver esa ultima linea con el texto, sepan disculpar.

veámoslo un poco con tus ojos, el futuro ya llegó

A diferencia de Navidad (en el cual tuve un episodio psico-mental poco feliz), Año nuevo, tiene esa cosa nostálgica asquerosa, mezclado con expectativas y sentimientos raros. Pero me agrada, se podría decir que entran en la lista de cosas que apruebo. Me parece bonito celebrar todo eso que termina, y recibir otros 365 días sin estrenar, nuevitos, nuevitos. Este año me agarró como un miedo extraño cuando faltaban diez minutos para las doce. No se si miedo, pero nostalgia, como siempre, porque soy una persona EXTRA MEGA nostálgica, cosa que me rompe las pelotas un poquito. Pensar en todo lo que me pasó este año, las cosas nuevas que se cruzaron conmigo y me dijeron 'hola'. Y esas cosas, quiera o no, hay que saludarlas e invitarlas a pasar a tu casa. En este año, hubo algunas de esas cosas que me saludaron que las dejé pasar sin miedo, otras con bronca, otras con tristeza, y otras con mucha mucha felicidad. Pero bueno, lo importante es que las dejé entrar a todas, y cada una de ellas, dejan algo en uno. Siempre, cualquier experiencia deja algo nuevo que pensar, o algo para olvidar. Lo bueno es que pasaron, y que junto con las que vendrán este año, seguirán formando al sujeto, que vendría a ser yo. Lo que si voy a aclarar, que me da sinceramente por las repelotas, que leo y me enfurece, es 'AÑO NUEVO, VIDA NUEVA'. Oíme.... eh, me estás poniendo un poco mal, un poco nerviosita, como vida nueva? Osea, tu fucking vida no va a cambiar porque pasamos del 2010 al 2011, va a ser exactamente igual. Osea, vos podes venir y decirme, 'si pero te expectativas de que sea un año mejor, pasarla bien, descorcharla mal'. ¿Que onda?, porque tenés que esperar a año nuevo para cambiar? como si el cambio de un año al otro, hiciera un click en uno y digas, 'ESTE AÑOS MUCHACHOS, SOY OTRO', mentira, no mientas, porque el año que viene, vas a decir la misma basura que todos los años. No es que esté en contra de VIDA NUEVA, porque perfecto si lo que tenés no te está cabiendo mucho y lo querés cambiar, pero PORQUE ESPERAR HASTA FIN DE AÑO?, DA FUERZA EN UNO MISMO? TE BAJA LA CONFIANZA EN UNO DEL CIELO? Siempre tenemos la fuerza para cambiar. Bueno igual, el 2012 nos morimos todos, así que aprovechen IMBÉCILES, aprovechen a decir VIDA NUEVA, porque va a ser el ultimo año que van a vivir de su puta vida. No podía faltar la parte emotiva de todo esto, y decir que sinceramente le agradezco a cada persona que hizo la diferencia, a la gente nueva que se unió, y a las que siempre estuvieron, y que este año sea un año que digo: me cambiaron muchas cosas.

Gracias a todos esos de que verdad saben que valen para mi, que los llevo conmigo siempre, y los que creen que los quiero, pero en realidad no, me rio en sus caras, porque me caen mal. Y así, me resta decir solamente, un muy feliz año a todos todos todos (aun que no me importes), porque todos merecen un nuevo comienzo.